Songs....primera parte

Puros cachitos... =)

"How do you know when to let go?"
"Look me in the heart and tell me you won't go."
"Maybe i would have been something you'd be good at,
maybe you would have been something i'd be good at"
"When i get so into myself i lose track of wher i'm going"
"The weather is changing and breaking my stride"
"Stick your hands inside of my pocket, keep them warm while i'm still here"
"Stick your heart inside of my chest, keep it warm here while we rest"
"Tell them this love hasn't changed me, hasn't changed me at all"
"Keep on fighting to remember that nothing is lost in the end"
"what do i need to do to see myself in a better mood?"
"there's not a lot for you to give if your giving in"
"there's not a lot for you to feel if you're not feeling it"
"I won't mistake you for problems with me"
"I won't let my mood ruins this, you see"
"I won't be left dancing alone songs of the past"
"I know your sad even though you say that you're not."
"I won't get mad when you say things are getting too hard"
"I know You take all the good and the bad that comes with me"
"Yes i know the feeling, know you're leaving"
"Nobody likes to, but i really like to cry"
"Are you alright? Can you get me off your mind?"

mimisma

En el mundo, pocas cosas creo que haya peores que enojarse con unomismo.

Desde hace un par de meses, me caigo mal, me molesto, me choco y no estoy contenta con prácticamente nada de lo que hago/pienso o me pasa.

Me parece muy frustrante sentir que voy de fracaso en fracaso. Más aún, me da miedo que sea verdad y peor, me da miedo que esas poquitas cosas que funcionan bien, fracasen de nuevo.

Ya se que es cosa mía y que si el problema soy yo, la solución soy yo. Pero no encuentro mi instructivo. Aún no encuentro la manera de componerme la mente.

nervös

por desgracia, los ojos verdes y los pies obesos no fue lo único que me heredó mi madre.
Su excesivo nerviosismo, esa preocupación por todo y por todos que le han provocado mil enfermedades y mil noches sin dormir, bueno.
yo no quiero ser como ella, pero hay cosas que no puedo evitar.

A esos nerivios y a la preocupación genética, sumémosle mi gran imaginación, mi mente pesimista, mi ya cotidiana tristeza, y la situación del país.

No tengo la menor idea si todo esto me justifica, pero fueron los motivos.

En fin.

Juan Flores Medina.

No se qué me pase en los últimos días, como que llevo un par de meses “en mis días”. Y quiero reir y quiero llorar todo el tiempo y estoy muy “needy”. Me choco.

Hoy fuimos a ver a mi abuela. Me pasé un muy buen rato. Me di cuenta cuánto puedo querer a mi familia.

Estaba pensando, cómo serían estos días si viviera mi abuelo?

Qué programa veríamos ahora que ya no pasan el rival más débil?

En qué se desviarían las conversaciones?

Cada cuanto irían/iríamos al pueblo?

Qué pensaría mi abuelito del cocainómano ratero?

Se hubiera dado cuenta antes?

Lo hubiera golpeado?

Él sí cumpliría la promesa de no dejarlo entrar a la casa?

Lo solaparía?

Tal vez de la tristeza, se hubiera muerto.

Jugaría con mis sobrinos?

Seguiría dibujando?

Seguiríamos armando rompecabezas?

Seguiría obligándonos a terminar toda el agua antes de irnos de la mesa?

Me seguiría invitando una nieve de limón?

Sería amigo de las muchachitas de las enchiladas?

No me gusta esta melancolía, no me gustan las preguntas que no voy a poder contestar nunca.

Lo extraño, Don Juan.

Les contaré una historia.
Había una vez en un departamento de la unidad, una famila muy amigos de mis papás.
Tenían (tienen) un hijo unos 3 o 4 años más grande que yo. Pepelalo, yo le decía.
Eramos amigos, jugabamos bien, gracias a él me aprendí los estados de la república y él era muy fan de los dinosaurios y aprendí algunas cosas de ellos antes de entrar a primaria.
Cuando cumplí seis o siete años, hice el oso más grande de mi vida: Me asomaba por mi ventana, le gritaba, le pedía que se acercara un momento y entonces yo le decía: GALÁN.
Creo que él creía que yo era una niña tarada. Bueno, en realidad lo era.

Hace unos no sé, 10 años que no lo veo.
Lo último que supe de él: le gustan mucho las computadoras, es FAN de Pink Floyd y de algún otro artista de la época cuyo nombre no puedo recordar.
Creo que no lo veré nunca más. Lástima.

Es gracioso que un día te detengas y te des cuenta que las personas con las que jurabas que ibas a estar toda la vida, apenas son un borrón ahora.
Es gracioso ver que personas que creíste que serían pasajeras, son partes importantes de tu mundo ahora.

Gracias, queridos pilares de mi mundo.
Muchas gracias. Los amo.

YOU

Lamento que haya sido así.
Lamento mucho que hayas crecido sola -sin mi-.
Yo juraba, -y me gusta creer que tu también- que seríamos como hermanas hasta que fueramos ancianas.
Nuestras hijas se llamarían Sofía y Karen y serían mejores amigas.
Tal vez incluso nuestros novios fueran amigos.
Viviríamos cerca una de la otra.
Ese era mi plan de vida a los 5 años.
Siempre te contemplé en todos mis planes. SIEMPRE.
Eras mi hermana, y sentía que te protegía cuando te escondías en mi armario.
Y sentía que me protegías cuando venías a jugar conmigo si yo estaba enferma.
Y sentía que eramos una familia cuando mis hermanos nos invitaban algo.
Y no me daba pena quedarme dormida si tu estabas aquí, era muy natural.

Hoy nada de eso es verdad, hoy te ví dos veces, te saludé con un beso en la mejilla en la mañana y un adiós con la mano en la tarde.
Y apenas se qué haces de tu vida.
Y no se quien es tu novio. Y no se cómo se llamará tu hija, y no se si tu color favorito aún es amarillo.
Y tu no sabes qué demonios estoy estudiando, seguro ni sabes que sé alemán, seguro ni sabes que desde que murió tu abuelo, mi mamá ya casi no hace tortitas de atún. Seguro no sabes que mi novio es payaso. Seguro no sabes que nació la hija de mi hermano.
Seguro no te importa, y a mí -al fin- está dejando de importarme que no te importe.

Sólo espero que seas tan feliz como yo juré que seríamos. Te prometo que yo sí.

narco

Les voy a contar una historia.

A los 12 años, cuando yo queria, de hecho, morir, entré a una de esas páginas taradas que te dicen cuándo vas a morir y cómo.
Entré.
Decía que iba a morir un mes de diciembre, cuando yo tuviera 21 años. ¿Cómo? Ah bueno, un "terrorista" (así decía en la página) iba a dispararme en la cabeza en medio de una balacera.
Bueno, esto se toma de donde viene, cierto? AUNQUE...
yo sabía que me iba a morir joven, porque nunca me había imaginado viejita. Aunque tampoco se si a los 21,

Por otra parte, y aquí viene la razón del post, morir en una balacera a mí me significaba que iba estar en otro país. Fue la certeza de saber que a los 21 años, yo estaría lejos de mi México, porque OBVIO, en México, no existían las balaceras y mucho menos el terrorismo.
Hoy no tengo ninguna emoción en creer que moriré en dos años. pero definitivamente, la idea de morir por un balazo en la cabeza por un "terrorista" (ahora que Hilary Clinton dice que el narcotráfico es terrorismo) ya no me parece tan lejana ni ajena.

No hay nada más terrible que vivir con miedo y sí, los reportes dicen que mi delegación es la más segura del DF y Monterrey está muy lejos, pero el miedo ahí está, de una u otra manera, en mayor o menor medida, no creo que haya un solo mexicano que se sienta SEGURO.
NI UNO.

Día de muertos.

He escrito más de una vez acerca de "mis muertitos".
He dicho más de una vez cuánto los quiero, cuán poco conviví con algunos de ellos...
Pero hoy, además de recordarlos, debería recordarme a mí, la muerte.

Cuando yo iba en 3° de primaria, una niña (tres años más grande que yo, y con una hermana 6 años más pequeña que ella) me dijo que le alegraba tener una hermana menor. Porque así, cuando murieran sus papás, ella no se iba a quedar sola.

Yo tengo dos hermanos, 10 y 14 años mayores que yo. ¿Pueden imaginar el madrazo mental?
Ese día en la noche lloré y lloré abrazada a mi mamá. Mi abuela acababa de morir, y yo entendí que como ella, mi mamá también moriría, y mi papá, y eventualmente, mis dos hermanos. y al final? yo quedaría sola. sería el último espécimen de la familia que Mario y Fabiola crearon.
Tuve TANTO MIEDO.
Entendí que no me daba miedo morir, pero que no quería que nadie de mi familia muriera.

Cada año desde que murió mi abuela, mi mamá le hace un altar en día de muertos. Pone coca, chocolates, dulces, y calaveritas.
Cada año yo le agrego imágenes en mi mente de personas, y cada año también, está ahí mi perrita.

tal vez no celebro el día de muertos con todo el misticismo que otros lo hacen, pero yo recuerdo a esos muertitos diario. porque además no todos son muertitos como los que están en los panteones.

A todos ustedes, que un día conocí, por muy poco que haya sido. Gracias =)