Navidad

La navidad siempre había sido mi fecha favorita del año. Aún más que mi cumpleaños, y eso ya es decir mucho.
Siempre hemos pasado la navidad en familia, con la familia de mi papá, primos, primas de mi edad, todo era fantástico. Mis regalos "llegaban" allá y mis primas y yo no dormíamos por buscar los regalos y abrirlos al instante.
Un año, en casa de una tía, se apagaron las luces, se escuchó la risa de Santa Clós (seguro eran mis primos o mis hermanos) y en un acto tan sigiloso que aún admiro, lograron que todos los regalos llegaran abajo del arbol  sin que las tres niñas pudieramos darnos cuenta. Mi favorito de ese año: un perrito dálmata.

Otro año, un primo vivía con nosotros. Se llamaba Rafa y estaba haciendo una Maestría en ing. Civil. Ese año recibí una Casa de muñecas de madera, pintada en blanco y rosa, un león, mil cosas.; David, una bicicleta (que le robaron a los pocos meses, admitiré).

También en alguna navidad recibí un microhornito, un pizarrón mágico, una casa de mi tamaño, una bicicleta.

La primera navidad después que murió mi abuelo, inconscientemente en la mesa se guardó su lugar. Se quedó vacío y no reparamos hasta servir los platos.

Creciendo, poco a poco, todo se torna más y más aburrido.

Este año las cosas se sentían diferente; a uno le invade una extraña melancolía cuando se da cuenta que es CASI seguro que esta, sea la última que se pasa así, con esas personas. Duele un poco, y no, no es falsa moral.

Desde luego, uno espera que no sea así, pero no puede evitarse y por eso es mejor tratar de pasarla bien, de disfrutarlo un poquito, a la manera de ellos, los que pueden irse.

Buena suerte y hasta luego.

A dejarte por darte la razón.

Hoy.
Y me duele el alma
Y me cuesta muchísimo trabajo.
Y todas las despedidas son tan difíciles, pero esta. Esta me duele más que ninguna otra.

 Cuánto tiempo me he tardado, y cuántos otros años pasarán para que yo termine de comprender tu nuevo ser.
Cuánto más para entender que te perdí, porque tú, tú te perdiste a ti mismo.
Me olvidaste. Olvidaste todas esas cosas que me decías cuando me criaste.
Te olvidaste a tí, perdiste tus sueños.
Y yo?
Yo estoy perdiendo la esperanza en ti.

Que te hayas muerto en vida, me duele más que la vez que soñé que te morías odiándome.
Porque moriste más bien, olvidandote de mí.

Pero hasta aquí llegué, hermanito.
Porque no puedo más.
Porque ya me harté de pensar un minuto que vale la pena.
Ya me cansé de sufrir porque eres un idiota que dejó de luchar
Porque ya basta.

Porque no hay maneras de demostrarte que NO estás solo, y tu nos alejes así nomás.
Ya estoy harta de llorar, de preocuparme y guardar piedritas en mi corazón y que a ti se te olvide a los tres minutos.
Y yo qué hago?
Y yo con qué me quedo?
Yo no tengo ni un pedacito de ti.

Te extraño
Y desde aquí, desde esta trinchera, que ya no burbuja, te PROMETO que vas a dejar de lastimarme.

Otra vez tu

Ya me cansé de escribirte siempre con lágrimas en los ojos y un huequito en mi corazón.
Hoy prefiero dejar todo de lado. Hoy quiero un escudo de esos que he usado siempre.
Hoy voy a dedicarme a recordar; sólo las cosas bonitas que nos pasaron, a ver si así me siento un poquito mejor.
Y a ver si te acuerdas...

* A los 5 años escuché a un amigo tuyo decir PUTO. un par de días después yo dije que él era PUTO. Me diste la regañiza de mi vida por decir esa majadería; aunque yo no tenía idea qué significaba.
*Una vez te lastimé con nosequécosa sin querer. Te enojaste y me puse a llorar. Me pediste que ya no lo hiciera; que con esas lágrimas se te quitaba el dolor. no necesitabas que yo llorara más
*La infinidad de veces que me dejaste manejar en la unidad.
*El ride en la camioneta roja que tuvimos una semana
*Lemon Tree.
* Sentidos Opuestos
*Las veces que ibas por mí a la escuela.
*Las veces que ibas por mi, pero me hacías cargar mi mochila cuando nos regresabamos en pesero
*Jugar un limón, medio limón.
*Cuando me grababas
*Gritarte de cuarto a cuarto "mañana"
*Dormir en literas contigo y escuchar la música que tu ponías para dormirte
*Que me presentaras msn, kazaa y el karaokis.
*Cantamos PERDONA. seguro no te acuerdas.
*Pimpinela
*Jazz Jackrabbit.
*San Mateo
*El juego de las películas y los personajes.
*Mi tarjeta de niños de blockbuster
*El cuento de chispa y dolly.
*Daysi
*Que fuiste el único que creyó que yo necesitaba un abrazo cuando se murió. Y fuiste a mi recamara a dármelo.
*Mi pastel del rey León
*Los juegos de la casita de muñecas que me castigabas si salia mal en la escuela.
*Dormirme en tus piernas cuando ibamos a victoria.
*Ese juego en el que yo soplaba y tu te caías
*Acompañarte a tender la ropa y que me dijeras "cuando tengas 16 y te manden a tí, lo vas a odiar" ¡Cuánta razón tenías!
*Cuando vivió Rafa con nosotros.
*La navidad en que me trajeron mi casa de muñecas y TU BICI!!!!
*Cuando me enseñaste andar en bici, porque le quitaste las rueditas
*Me llevabas a CU a andar en bici porque sólo en tu coche cabía.
*Que te gustaba la hermana de Sara =/
*Que te llevaste mi grabadora a Cuba y no me la pagaste.
*Que me moría de pena de hablar con tu novia Cubana
*Cuando le dio hepatitis y te fuiste un mes a cuidarla y yo me morí de tristeza por mí, y de ternura por ti.
*Que me presentaste vía correo postal; a David Pérez Arrebato.
*Que en algun momento en esos años, quisiste estudiar medicina, en Cuba.



Podría seguir toda la vida. Buenos recuerdos contigo, tengo mil.

Angst ¿?

La mayoría de las veces, me cuesta mucho trabajo y me niego a aceptar verdades que no me agradan.
Una de mis maneras de evadir, es molestándome.

Me molesta mucho que mi mamá se enferme, porque en realidad me muero de miedo,
y no me molesta por ella; no me molesta en el sentido absurdo de un "por qué se le ocurrió enfermarse y fastidiarme la vida" Definitivamente no.
Me duele mucho y me duele más ver lo mal que se pone emocionalmente.

Hay cosas con las que no puedo "cargar". Hay cosas que mi poca fuerza no aguanta.

Cada vez que está mal; llega inmediatamente el recuerdo de verla convulsionando en el suelo y mi corazón se acelera de nuevo y de nuevo se hace un nudo en mi garganta y de nuevo me doy cuenta que no puedo con ello.

Me da miedo y me da más miedo aún; que me de miedo tan frecuentemente.
Tengo miedo de los días y del tiempo.

niños

Mi "niña interna" se rehusa a irse, a desaparecer, a quedarse guardada para los momentos en que debe salir.

Tengo 19 años y sin embargo; hay muchos momentos en que siento que tengo 5, y de pronto recuerdo que ya no es así.

Por ejemplo:

Cada vez que viajamos en coche, mi cerebro se programa para dormir. En realidad esto le pasa a muchos (ok, a mis hermanos) que se dormían recargados en la ventana; pero yo, yo me acostaba en el asiento y recargaba mi cabeza en sus piernas. 

Bueno, ahora sólo (aprovechando mi extrema pequeñez) me acuesto en el asiento y me duermo; muchas veces incluso me llevo una almohadita y una cobija; dependiendo el clima y lo largo del trayecto. 

Más de una vez, he despertado a mitad de la carretera y me doy cuenta que eso no es algo que haría una mujer normal de 19 años (además del claro factor que la mayoría, no cabría en el asiento del coche).

Otro ejemplo, cuando me siento mal y lo único que quiero es que mi mamá me lleve un té en la madrugada.

O cuando estoy triste y sin decir palabra, llego a la cama de mis papás y me tumbo boca abajo y mi mamá soba mi espalda y yo como puedo, me aguanto las ganas de llorar. Aveces le cuento; o a veces sólo me siento mejor -o peor- y vuelvo a mi recámara.

Otras veces cuando hay una araña o un bicho cualquiera en la casa y yo grito " PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAA " y el ya sabe que tiene que matar algo.

O cuando vamos a atravesar una avenida y mi papá me da la mano.

O cuando lloro y busco irremediablemente la manga de la camisa de mi papá que limpie mis lágrimas.

O cuando veo un perrito cachorrito y recuerdo perfecto el día que mis hermanos me llevaron a comprar a MI perrita y mi papá quería sacarla de la casa y luego se le ablandó el corazón y la dejó quedarse XD

en fin. 

soy niña por muchas cosas; muchas cosas que deben irse y yo me niego  me niego me niego.