La tele

mi familia es bien nosecomo (JAJA) pero son fanss de televisa y tvazteca y sus programas chundos (ha), sobre todo los de concursos y así...
Mi abuelo era fan de "El rival más débil" Incluso en la cama del hospital no se perdía el programa. Incluso cuando deliraba decía "adiós" ( ya sé que son anecdotas muy burdas, que mi abuelo se despidiera de esta vida al estilo de un programa de tvazteca....) Así que después de que murió y mientras siguió ese programa, era casi ley verlo, para recordarlo ( y mi abuela lloraba).....
después pusieron otros programas parecidos y sí, también nos los chutábamos...
a mí me gustan y no, tengo que confesar ...ahahaha
Soy fan de contestar ese tipo de preguntas porque sí, inculto lector, yo me sabía casi todas las respuestas de las preguntas dificilérrimas... así que las veía, y hacía corajes porque luego cada baboso que contestaba atrocidades....

Total que todo esto es para justificarme de ver programas chundos de concursos chafitas, y que me indigno porque llevan a puro menso.

Vacaciones

Y también medio mentales, pero ni tanto.

Me la pasé re.bien con mi chopis y su familia...
Me reí montooooooooooooooones... con ellos y de ellos (bueno, no de todos xD)
Me reí, me puse triste, me preocupé, me enojé, me puse contenta, nadé, corrí, salté, golpeé, me caí, me levanté, recordé, aprendí, tuve pena ajena, sentí ternurita ...

y volví.

pero no me gustó volver.

AGOSTO.

Mañana es el último día de Julio. Por eso escribo esto.
Mañana voy a comprar un regalo, más por mí que por él. pero eternamente para él.
Ya perdí la cuenta, ya no sé cuántas veces he escuchado o leído que el pasado ya pasó. tampoco es que me importe. Mi pasado fue hermoso.

Yo crecí pensando, sintiendo y viviendo los cumpleaños como los días más importantes del año. Desde que tengo memoria, he pasado los cumpleaños de las personas que amo, con ellos (a excepción de cuando la distancia es demasiada, ejem Cancún ejem).
Por qué?, no, no sé. Tradición familiar, me imagino. Mi abuelo no perdona que sus hijas no estén con él en su cumpleaños, ni que él no esté con sus hijas en sus cumpleaños.
El primer día de agosto, es cumpleaños de mi hermano. Y aunque no lo aguante, yo le voy a regalar algo que a mi hermano, el de hace 15 años le hubiera encantado.
Y ese va a ser un regalo más para mí, porque a él, un coche de colección tal vez ya no le importe. o sí. no sé. pero yo le hubiera regalado todos los del mundo si me hubiera alcanzado con los 5 pesos que me daban de domingo cuando eramos hermanosenlobuenoyenlomalo.

Agosto. Que para mí, (y sin menospreciar a mis primas) tiene sólo 30 días.
Agosto. Que comienza con el cumpleaños de mi hermano y termina con el mío.
Agosto. Que siempre es TAN raro.

Death, again

no se cuántas entradas le he dedicado a la muerte en este blog, muchas, o muy pocas, supongo. Mucho menos de las horas que he pensado en ese "paso" durante los 18 años de mi existencia.
Y es que cada vez que pienso en eso, descubro algo nuevo, o lo percibo de una manera distinta.

Durante 6 días (desde el domingo pasado hasta ayer sábado) tuve un patito, sí, un ave (quién me lo iba a decir!), era bebé de unas 2 semanas de nacido. Era feliz y yo juraba y me alegraba porque le iba a dar yo la vida que no tendrían sus otros 4 hermanitos que estaban con él en la jaula de donde lo sacaron para darmelo en una bolsita de papel.
Era pequeño y supe que tenía que intentar cubrir yo, el papel de su madre, aunque consciente estaba, que no lo lograría jamás, no tengo plumaje, no grazno, no sabía alimentarlo...
El pato me seguía a todos lados, como llamándome... era un cuacuacua en el mismo tono siempre que me buscaba, volteaba su cabeza para mirarme de lado y corría en mi dirección. Me buscaba para que lo alimentara y me buscaba para que lo secara después de que se bañaba en su agua.
En las noches rascaba en la caja donde dormía para que lo sacara y lo dejara dormir conmigo, cosa que hice sólo unas 3 veces y por ratitos, más por miedo a aplastarlo que por miedo a que ensuciara mi cama, me pegara bichos o cualquier desgracia que todos juraban que me iba a hacer el pobre pato bebé.
Solía buscar refugio abajo de mi brazo o en mi cuello, escarbaba entre mis piernas para acomodarse y dormir... se arruyaba como ronroneando.
Se lastimó la pata, le dí medicina que -supongo- su corazón (diminuto y con un ritmo muy acelerado) no resistió. Muríó dos horas después de la última vez que lo apapaché y lo dejé dormir conmigo.
La siguiente vez que lo ví, estaba echado (tirado) a mitad de su caja,  ojos a medio cerrar pero fijos... en mí.
Sí, realmente quise morir.
Con miedo, mucho miedo, lo toqué. Miedo porque sabía que iba a estar frío. Frío, después de que durante los 6 días que lo tuve, lo primero que se percibía de él, era el calorcito de bebé que emanaba. Duro, como madera, aunque hacía un par de horas era más que un suave peluche.
Lloré, sí, mucho. Porque sabía -sé- muy bien que sufrió antes de morir, porque era un bebé, era yo su mamá. Era él mi responsabilidad.
Lloré porque comprendí, de nuevo, 5 años después, que no importa cuánto cariño o amor le tengas a algo/alguien, siempre mueren. Sí, ya se me habiá olvidado ese domingo, esa caja...esa vez.
Entendí ahora, y de una vez por todas, que por más que me gusten, por mucho que los quiera, los animales no son para mí. Por mucho también, que "duela" porque sí, sí me duele.
Se quedó mi pato en su caja, en medio, con sus ojos que me veían llorosos cada vez que me asomaba.
Juro, lo juro, que lo escuché más de una vez. Juro que cuando me metí en las cobijas sentí algo pequeño moverse al lado de mí.  Pero no, él estaba en la caja y su corazón ya no latía.
Qué iba a hacer con él?.
Enterrarlo? Con más de 100 gatos por aquí, estaba segura que al día siguiente habría pedacitos de mi bebé pato por todo el jardincito. Además es ilegal aquí.
Cremarlo? Mucho dinero, tiempo, muy pequeño, él.
Así que sí, 5 años después, sucedió lo mismo. O no, porque esta vez como pude, lo envolví en sus trapitos, como pude -casi no- lo cargué y lo puse en una cajita de zapatos. Tan tieso, tan frío, tan diferente.
Amarré la cajita y sin saber qué mas hacer, salí a ponerla arriba del contenedor de basura.
"no hay dignidad en la muerte. Puedes vivir con dignidad hasta el último segundo, pero una vez que mueres, ahí no hay dignidad".
Así se fue mi bebé. Sin dignidad, sin actos solemnes, con mil lagrimas y enseñándome mucho. En 6 días.
Trayendo a mi mente todos los recuerdos de hace 5 años.

Total, que ps no, -el mundo no ha cambiado con tu muerte, yo diría que sigue igual-

Pero igual, yo no quiero pasar por esto de nuevo, en mi burbuja Daysi seguía atras del sillón, en mi burbuja Máx seguirá dormido en su cama de paja.

Death

Todo el asunto de la muerte es algo que siempre me ha parecido muy complicado. Muertes cercanas, pues en realidad, no, no he tenido muchas. 

Tampoco suelo llorar en los funerales y jamás se qué decir cuando alguien tiene una pérdida fuerte. Yo acostumbro a llevar el luto o sufro las pérdidas de una manera muy propia, muy simple y muy a mi modo, que los demás confunden con insensibilidad e indiferencia. 

Yo tenía 6 años y 2 meses cuando mi abuela murió, después de varios años de botar de hospital a hospital. Me acuerdo mucho, lo que sentí, la cara de mi papá, la voz de mi mamá, la cara muerta de mi abuela a quien apenas conocí y de la que apenas recuerdo nada. Ese fue mi primer encuentro cercano con la muerte, con mi mamá llorando todo el día, yo comprendí a medias el dolor que sentía, cuando me cayó el veinte que su mamá se había muerto y fue así como comprendí también, a los 6 años, que un día yo estaría en su lugar, llorando la muerte de mi mamá. El problema fue que, mi mamá tenía 9 hermanos y se querían mucho. Yo entendí también que en algún momento, se morirían mi mamá, mi papá, después mis dos hermanos y al final, quedaría yo completamente SOLA.

Me dió miedo y el día que pensé en esto, fui corriendo con mi madre a pedirle que hiciera algo, yo no quería quedarme sola. Ella juró que yo tendría una hermosa familia que iba a estar conmigo siempre. Que ella, mi papá y mis hermanos estarían ahí hasta que yo tuviera mi vida construida.

Aún hoy no estoy completamente segura de que eso sea cierto.

Hace poco me dijeron que yo iba a sufrir muchas pérdidas, súper dolorosas... pues sí, si amo a tanta gente, desde luego que sus pérdidas me dolerán en el alma, no?

Yo siempre había dicho que era muy fuerte para estas ondas, que comprendía la muerte y que no entendía por qué la gente lloraba, me parecía más bien algo inútil y sí, hasta cierto punto, egoísta.

Creo que la muerte es la máxima expresión de la melancolía y la soledad.

Justo ahora, no puedo seguir afirmando que estoy lista, ni que lo comprendo... pero definitivamente, no quiero que nadie muera en estos días, ya sea por mí, o por el sufrimiento de otros, no quiero que nadie muera ahora.