In the end

Trè Cool una vez dijo que Green Day, era como Woody Allen decía que es el sexo: Cuando está bien, está muy bien, y cuando está mal, sigue estando muy bien.
Hay cosas en mi vida que son un poco así. Cuando están muy bien, me encantan y cuando están mál, aún me gustan. Esto, sin embargo, representa a la larga un problema porque, por ejemplo, qué haría Woody Allen entonces sin sexo? así ya no estaría para nada bien, no?

Es ese presentimiento que en algún momento, cuando termine, mi relación sentimental, en el momento que sea, de la forma que sea, va a ser difícil y triste.
El otro día, gracias a que una computadora de la casa fue formateada, me encontré con muchas conversaciones guardadas de messenger, algunas desde el año 2006. Muchas de esas conversaciones eran con la dirección de correo electrónico de mi actual pareja sentimental. Releo esas conversaciones y pienso en dos cosas. primero, me doy pena porque era yo muy tarada. segundo, me doy cuenta que quise a esa persona desde que me enteré de su existencia (claro, lo quise desde el principio, pero en distintas maneras). Todo esto es importante porque Él, es el tipo de persona con quien quiero compartir mi vida siempre, y el tipo de personas de cuya vida me encantaría ser partícipe, de la manera que sea, en cualquier tipo de relación. O eso creí.

Bueno, se que eso me gustaría, pero cada vez me doy cuenta que sería inviable.
Hace un par de días, me desperté a las 5 am porque estaba soñando feo. No era una pesadilla ni desperté ahogada en lágrimas. Sólo desperté triste. Era una boda.... El novio, era mi novio y yo, yo era la dama de honor. Para ser sinceros, no se qué clase de relacion tenía yo con el novio, supongo que eramos "amigos", supongo que bastante cercanos, porque yo era dama de honor y porque mis padres y hermanos también iban a dicho evento. La historia es que, este hombre, había decidido casarse porque era lo mejor para esa pequeña familia que estaba a punto de formarse. Papá, mamá, hija.
Yo que iba a decir, verdad?
Total que estaba la mitad de la misa y mi corazón se hacía cachitos y mejor me salía y afuera me encontraba a mi amiga Monse con su novio que tenía una Caribe blanca y medio oxidada... pero eso ya no viene a cuento.

Y bueno, cuál fue la moraleja de esto? que si esta historia termina mañana, porque nuestras direcciones sean distintas, o si termina en 50 años, por causas naturales, no va a estar padre, de ninguna manera y por eso no me gusta pensar en esas cosas.
Pero supongo que quería escribirlo y que de todos modos, no se me olvide.

Divagues de la historia

Siempre me describo y me describen como tímida. Incluso las personas que tiene 2 días de conocerme.

“es que eres muy tímida” “es que es muy tímida” “es que soy muy tímida”

Tímida y otras cosas que me impiden relacionarme con la gente o confiar muy rápido. No me gusta. Históricamente, no soy una persona que cuente su vida a los demás o que le encante saber la historia completa de los demás.

Tal vez en parte porque he aprendido que no siempre está bien indagar. Lo aprendí bien cuando pregunté ¿Cómo se llama tu mamá? Y me enteré que la mamá de mi interlocutor abandonó a su familia cuando él tenía no más de 4 años y desde entonces su papá llevaba “una mamá diferente cada semana” . Sentí horrible. Ya se que ese tipo de cosas pasan pero… prefiero evitarlas.

Desde entonces, mis relaciones sociales se volvieron aún más superficiales. Hasta el día de hoy, no se por qué mi mejor amiga se lleva tan mal con la pareja de su mamá, o qué pasó con su papá. No se por qué la relación de quien fue mi hermana en mi infancia se rompió con su mamá. No se qué sintió mi papá cuando murió mi abuelo y él se encerró más de 20 minutos en una recámara y no nos dijo nada.

Fue entonces, supongo, cuando descubrí que era todo más sencillo por internet. No había necesidad de que supieran mi nombre o vieran mi cara. Bastaba un algo que yo me niego a aceptar como apodo, alias, pseudónimo o lo que sea… y mi voz. Era mejor. Contestaba saludos a quien yo quería y a quien no, bastaba hacer clic en el botón rojo superior derecho.

Una noche, una madrugada, inició conversación alguien con un mail gracioso, pero no estúpido como otros que había visto. Me pidió canciones bobas, saludos y me hacía reír mucho. Esa noche, yo quería dormir pero la plática me impedía cerrar la conversación – cosa que yo hacía con la mano en la cintura, sin que me importara la persona al otro lado de la pantalla.

Entonces supuse que era mejor usar mi coreo personal, era un reconocimiento muy burdo de un VIP.

No conocí a esta persona hasta un poco después. Lo ví, lo reconocí y yo sentí como si lo conociera lo suficiente como para no morir de pena por verlo, como me pasaba con el 99% de las personas que yo conocía en la vida real.

No se si sea correcto llamar a eso “amistad”, porque dicha persona se conectaba un día y luego meses de ausencia, y luego se conectaba y así… y cada vez, yo podía saludarlo con naturalidad, escribir un “FEO” seguido de muchos puntos de admiración porque, por alguna extraña razón, me daba mucho gusto saludarlo, saber de él.

Era sencillo contestar a preguntas, era sencillo reírse de los chistes, dar clic a los links que me enviaba… yo disfrutaba mucho.

Disfruté mucho ir al cine y volver caminando a mi casa. Disfruté el par de partidos que “compartí” con él. Me gustaba encontrarlo de repente y sí, seamos honestos, se me quebró un poco mi corazón cuando grité su nombre a mitad del estadio y él hizo cara de hueva absoluta al ver que era yo quien le hablaba.

Me gustaba sentir una cercanía así con alguien que era un completo desconocido, pero yo me sentía bien, cómoda, a gusto.

Un día de agosto, matando tiempo en una jardinera en las islas, yo escuchaba no se qué aventura suya y de repente en mi mente apareció una pregunta “cómo besará”?? Evidentemente me reprendí y me concentré en la plática. Era mi amigo y yo tenía novio. Aún no se cuál fue la línea de pensamiento que me llevó a formularme la pregunta.

Una semana después, lo descubrí en una sala de cine, después de reírme mucho por un chiste en uno de los momentos cumbre de la película.

Esos días, esas últimas semanas, nos habíamos hablado, visto, mensajeado, messengereado, mandado indirectasdirectas, recomendado canciones, dicho cosas… supongo que dejó de cierto modo, de ser mi amigo.

Era muy fácil querer a ese hombre tan alto, que acababa de lograr algo importantísimo: ser aceptado en una universidad.

Era muy fácil decirle cosas, hacer cosas, jugar, pensar, ñoñear, tirarse al pasto, abrazarse… era más fácil porque no había ninguna barrera ni nada que a mi me impidiera acercarme.  Contestar el tipo de preguntas que sólo él hacía y que yo sólo a él hubiera podido contestarle sin morir de pena.

La forma en que las palabras, las preguntas y las respuestas brotan de él, con tanta facilidad, no se si pueda decir que es contagioso, pero invitan a contestar, a seguir el diálogo… Sus acciones, tan espontáneas…

Supongo que algo de eso tuvo que ver para que me decidiera un sábado a faltar a mi curso de CONAMAT, con todo y que yo sabía que si quería entrar a la UNAM, no podía faltar. Al final de todo, no me quedaba más que encomendarme a los santos.

Toda esa situación, de no pensar mucho las cosas, de pensar que “si no es ahora, cuándo y si no soy yo, quién”….Es una de las millones de razones por las que amo mi relación sentimental.

He hecho muchas cosas, no se cuántas sean malas, ni en qué grado… pero supongo que si no hubieran pasado, no estaríamos aquí. No de esta manera.

random questions

A veces casi siempre me pregunto cosas como...

¿Se acordará del té?
¿Se acordará de algún partido?
¿Se acordará de ese jueves igual que yo?
¿Se acordará de los muchos "posts"?
¿Se acordará del miedo?
¿Se acordará de Seven Nation Army?
¿Se acordará de REC?
¿Se acordará de mi cerveza?
¿Se acordará de la sorpresa?
¿Se acordará de ¿YTCC??
¿Se acordará del siete de febrero?
¿Se acordará del diceciseis de septiembre?
¿Se acordará de un día allá por mayo?
¿Se acordará del zoológico?
¿Se acordará de su extra de psicología?
¿Se acordará de Viaje al centro de la Tierra?
¿Se acordará de mi susto?
¿Se acordará de cuando le regalé mi dije maya?
¿Se acordará cuando le dije que esto no era un ensayo más?
¿Se acordará de tantas cosas que yo recuerdo tan perfecto?

En realidad, no es un big deal, siempre he presumido que tengo buena memoria y recuerdo momentos, instantes insignificantes y que son los que a mí me significan más.
Es solo que de repente me viene a la mente alguna de esas imágenes y no puedo evitar preguntarme qué pasa del otro lado...
Enigüeis...

No-cumpleaños

Hace dos años no me imaginaba escribiendo esto hoy, aquí.

Hoy, no me imagino ni en dos, ni en cinco, ni en doscientos, sin sentir esto por ti.

Te he venido suponiendo....

Yo se que vas a estar ahí.

Estos últimos días

me suelen dar este tipo de momentos que no se si sea correcto llamarlos "crisis" no en el pleno mal sentido de la palabra, sino más bien como un momento de clímax de estos pensamientos-sentimientos-emociones.
Estos últimos días he estado pensando mucho y en muchas cosas, unas agradables, unas no tanto y otras que me hacen querer llorar.
Estos últimos días me he estado dando cuenta de muchas cosas que antes pasaba por alto, las palabras y las acciones me llegan diferente que antes.
Y en realidad no tengo idea si esto sea bueno o malo, solo sé que ES y ya...
Por mi parte me estoy esforzando por tomarlo de la mejor manera, cualquier cosa, o mas bien analizar mis reacciones y juro que me esfuerzo en cambiar lo que yo misma me doy cuenta que está mal en mí.
mhhh
Estos últimos días me han dicho cosas que me llegan, muuchas cosas que me ponen muy contenta, con cierta "esperanza" que yo prefiero tomar como certeza de esos buenos tiempos que estoy segura vendrán más pronto de lo que imagine...Y no todo es miel sobre hojuelas, me han dicho y he comprendido cosas que no me agradan para nada, que ya sabía y que quiero evitar a toda costa pero que sé que no puedo.
Estos últimos días he estado imaginando escenarios horrendos, capítulos desagradables en algún torbellino de masoquismo que me atrapa de cuando en cuando. Esta vez, para darme cuenta cuánto me importan algunas personas, cuanto me importan algunos detalles y cuántas ganas tengo de hacer las cosas lo mejor posible...

Esto de qué va?

No sé si ya lo había dicho o no, pero desde que era un pequeño gremlin, yo pensaba mucho en mi futuro, profesionalmente hablando. Nunca soñé con ser doctora, ni maestra, ni bombero, ni policía, mucho menos mamá. Más bien soñaba con un trabajo en el que yo era muy feliz, trataba con muchas personas y viajaba mucho; le hablaba a mis papás frecuentemente y los visitaba cuando podía, porque mi agenda era muy apretada.
n
Y aún sin tener clara o definida una profesión, mis sueños e imaginaciones, nunca involucraron ni consideraron siquiera una familia. Jamás en mis sueños infantiles apareció alguna figura masculina, alguien a quien le contara lo que me pasó en el día, que cenaramos juntos, durmieramos juntos ni desayunaramos juntos al día siguiente. Desde luego tampoco había ningún niño que reclamara mi atención. Aún en mis sueños infantiles, mi vida se perfilaba sola, feliz y exitosa, pero siempre SOLA. y no porque fuera antisocial o un grinch, sólo no iba con mi plan de vida.

Ahora, años después en mis planes o anhelos profesionales, todo apunta a un futuro solitario, feliz y exitoso, pero eternamente solitario, o sin ninguna estabilidad ni nada fijo.
Sin embargo, lo que cambió (porque de niña no existía para mí) fueron las relaciones humanas (los novios, pues..bueno, ok... EL novio.)

Llegó este hombre a darle un vuelco a mi vida, a presentarme a alguien que habitaba dentro de mí y que él conoció antes que yo. Ahora, a unos casi 4 años de conocerlo, no se muchas cosas, pero de algo sí esto plenamente convencida. Es él. Es él con quien quiero estar hasta que no se pueda más.  Es él el último. Es él el único con quien he podido concebir un futuro, aún cuando este no sea tan claro.

Y es justo en este punto donde me confundo. Cómo es que voy a cumplir mi solitario sueño profesional, cómo es que lo vamos a lograr los dos, y al mismo tiempo estar juntos? No sé con seguridad si es miedo lo que siento, el miedo es algo muy fuerte. Un poco de incertidumbre que medio me asusta y por la que no quiero preocuparme aún.
Por ahora sólo pienso lo mucho que disfruto cada minuto de él, lo mucho que me gusta estar con él. SIEMPRE ÉL.

post currrsíiisimo y honestíiisimo

No puedo tutear a una hoja en blanco, me cuesta muchísimo trabajo escribirle a un tú que no tengo enfrente.

A eso acuño mi incapacidad de escribir cualquier tipo de cartas, cuantimás, de amor.

Y muchas personas creen que el hecho de que no escriba cartas, hace que la persona me sea menos importante. ¡Para nada!

Quiero a mi novio con toda mi alma, y más bien, intento demostrarlo, aunque a veces tampoco me salga tan bien.

Me gustaría poder hacerle saber cuánto cariño, admiración y respeto siento por esa persona tan extraordinaria que se cruzó por mi vida (por mi pantalla) hace ya más de tres años; que ni suenan a tanto, pero el tiempo es tremendamente subjetivo.

Decirle que cambió mi vida de una forma terriblemente radical y se lo agradezco infinitamente, gracias por mostrarme un lado del mundo y de la vida tremendamente diferente, porque él me trata como humano, como mujer, como individuo.

Si pudiera, yo pagaría la renta.

HAY MÁS!

Del amor y otros demonios... o no.

Mis debrayes de cariño y amor....


Conozco varias mujercitas con novio, otras que no han tenido ni uno y algunas más que lo cambian cada 3 días. Hay mujeres que lloran tres años por un fulanito con el que duraron una semana y otras que terminan con uno después de 5 años y andan como la fresca mañana. Tengo el placer de conocer a ciertas señoriiitas que se refieren a su novio/pareja como “mi güey”.

Yo no.

HAY MÁS!