el barrio

Este post puede ser tachado de doblemoralista, hipócrita, o mil cosas..... ñe!

Mi papá trabajó toda su vida en un banco, no como cajero, tenía un "buen" puesto... (hasta que lo liquidaron y casi quedamos en la calle). Su sueldo era suficiente para pagar tres escuelas privadas, vacaciones dos veces al año (con todo y avión...yuju!), dos autos, etcéeeeeeeeeeetera.
Aquí lo que importa, son las escuelas. Mis hermanos eran compañeritos de hijos de políticos, artistas, empresarios, y pura gente nice. A mí me tocó aún parte de esa onda, mis compañeritos no tenían apellidos tan renombrados, pero de vez en cuando, en la tele aparece una cara conocida...
En fin, que yo JAMÁS encajé con ninguno de ellos, me caían mal por engreídos, mamones, payasos, sangrones, prepotentes, molestones, nefastos.... y la verdad nunca les envidié que por ellos fueran sus guaruras a la escuela, yo era feliz con mi hermano chofer =D
Cuando me fui a vivir a Jardines de Morelos, los papeles se invirtieron. ¡Algo tenía que sacar yo de esa gente mamona de la primaria! Igual no teníamos "en qué caernos muertos", pero yo juraba que vivía en un mundo más arriba que ellos. yo era la mamona prepotente que no quería saludarlos ni de beso en la mejilla. (Y ahora recuerdo con cariño a dos o tres).
En la prepa volví a una escuela de niños "bien" uno que otro dealer, uno que otro actorcillo, jugadoruchos de futbol (del américa, ja ja ja, qué oso!) y TAMPOCO encajé con sus fiestas, su alcohol, su droga, sus carros del año (aunque hay personas a las que amo con todo mi corazón).
Jamás he encajado con personas que tienen mucho varo y creen que pueden comprar el mundo. Hoy, definitivamente prefiero a las personas que tienen que luchar día con día por buscar un poco de dinero, que no pueden darse tantos lujos, pero que saben más de "la vida", del esfuerzo, de superación. He aprendido MUCHO de personas así.
Hoy, prefiero platicar con el chico que reparte garrafones de agua, con el chico que vende esquites afuera de la unidad, con la señora que lava mi ropa desde que tengo memoria, con viejitos jardineros que intentan darle formas bonitas a los arbustos, con los albañiles que pusieron el piso en mi casa, con el vigilante que vino a pintar mi recámara.
Son personas humildes, que saben que gracias a su esfuerzo del día, sus bebés van a poder tomar leche al día siguiente.
Los admiro mucho.

good news, bad news

[este post está estructurado en referencia a este video]

bad news: me levanté tarde
good news: me bañé rápido y salí a tiempo de mi casa.
bad news: checo mi correo y veo que expongo en TE el día de la clausura del FSI (en Guerrero)
good news: no hubo clase de TE
bad news: me levanté temprano y todo para nada.
good news: eso significaba el calendario se recorrió de nuevo y que sí puedo ir al FSI
bad news: el viernes hay "examen" en DEPS y yo no he estudiado nada. NADA.
good news: dormí toda la tarde
bad news: ahora tengo mil tarea
good news: hablé con mi amigo César. Va a ir a clases de ingles a mi escuela de idiomas y lo voy a ver los sabados :D
bad news: sigo teniendo mil tarea y BIEN POQUITO tiempo.

cultura cívica?

POCAS... son POCAS las cosas que me molestan tanto, como la falta de cultura cívica que existe en esta ciudad.
Me molesta sobremanera que las personas no cedan el lugar en el transporte público, que los peatones no respeten sus señales (y exijan que los automovilistas lo hagan... y también me crispa que los automovilistas sean cafresdelopeor pero eso es otra historia), odio que nadie haga caso del "antes de subir permita bajar" y un larguisimo etc.

A mí desde pequeña sí, me educaron así, mi mamá me hacía levantarme del asiento para que se sentara algún viejito, o una señora, o alguien con un bebé.... Un poco por educación, y un tanto más por empatía, porque yo tengo abuelos que apenas pueden caminar, tengo cuñadas con bebés, tengo sobrinos pequeños, tengo una cuñada embarazada, tengo una mamá que no tiene fuerzas en las manos para agarrarse fuerte a un tubo del peserin y no caerse...  Y ese es básicamente mi criterio para ceder lugares... niños? pobres, los adultos los apachurran... Señoras? pobres, seguro vienen de trabajar (dependiendo la hora, la verdad, y mi cansancio lol) Viejitos? ni dudarlo. mamás?, papás?, corran a sentarse.
Y sí, me da MUCHO... PERO MUUUCHO coraje cuando un fulano imbécil no se levanta aunque vea a una mujer embarazada y con chamaquito cargando... Incluso las mujeres DEBEMOS ceder asientos.

en fin, que más de una vez me he quedado con ganas de golpear a alguien, o por lo menos decirles de cosas
como hoy, que soñé que me bronqueaba con un fulano en el metro y luego me seguia por toda la ciudad :| y yo morí de miedo xD

Death, again

no se cuántas entradas le he dedicado a la muerte en este blog, muchas, o muy pocas, supongo. Mucho menos de las horas que he pensado en ese "paso" durante los 18 años de mi existencia.
Y es que cada vez que pienso en eso, descubro algo nuevo, o lo percibo de una manera distinta.

Durante 6 días (desde el domingo pasado hasta ayer sábado) tuve un patito, sí, un ave (quién me lo iba a decir!), era bebé de unas 2 semanas de nacido. Era feliz y yo juraba y me alegraba porque le iba a dar yo la vida que no tendrían sus otros 4 hermanitos que estaban con él en la jaula de donde lo sacaron para darmelo en una bolsita de papel.
Era pequeño y supe que tenía que intentar cubrir yo, el papel de su madre, aunque consciente estaba, que no lo lograría jamás, no tengo plumaje, no grazno, no sabía alimentarlo...
El pato me seguía a todos lados, como llamándome... era un cuacuacua en el mismo tono siempre que me buscaba, volteaba su cabeza para mirarme de lado y corría en mi dirección. Me buscaba para que lo alimentara y me buscaba para que lo secara después de que se bañaba en su agua.
En las noches rascaba en la caja donde dormía para que lo sacara y lo dejara dormir conmigo, cosa que hice sólo unas 3 veces y por ratitos, más por miedo a aplastarlo que por miedo a que ensuciara mi cama, me pegara bichos o cualquier desgracia que todos juraban que me iba a hacer el pobre pato bebé.
Solía buscar refugio abajo de mi brazo o en mi cuello, escarbaba entre mis piernas para acomodarse y dormir... se arruyaba como ronroneando.
Se lastimó la pata, le dí medicina que -supongo- su corazón (diminuto y con un ritmo muy acelerado) no resistió. Muríó dos horas después de la última vez que lo apapaché y lo dejé dormir conmigo.
La siguiente vez que lo ví, estaba echado (tirado) a mitad de su caja,  ojos a medio cerrar pero fijos... en mí.
Sí, realmente quise morir.
Con miedo, mucho miedo, lo toqué. Miedo porque sabía que iba a estar frío. Frío, después de que durante los 6 días que lo tuve, lo primero que se percibía de él, era el calorcito de bebé que emanaba. Duro, como madera, aunque hacía un par de horas era más que un suave peluche.
Lloré, sí, mucho. Porque sabía -sé- muy bien que sufrió antes de morir, porque era un bebé, era yo su mamá. Era él mi responsabilidad.
Lloré porque comprendí, de nuevo, 5 años después, que no importa cuánto cariño o amor le tengas a algo/alguien, siempre mueren. Sí, ya se me habiá olvidado ese domingo, esa caja...esa vez.
Entendí ahora, y de una vez por todas, que por más que me gusten, por mucho que los quiera, los animales no son para mí. Por mucho también, que "duela" porque sí, sí me duele.
Se quedó mi pato en su caja, en medio, con sus ojos que me veían llorosos cada vez que me asomaba.
Juro, lo juro, que lo escuché más de una vez. Juro que cuando me metí en las cobijas sentí algo pequeño moverse al lado de mí.  Pero no, él estaba en la caja y su corazón ya no latía.
Qué iba a hacer con él?.
Enterrarlo? Con más de 100 gatos por aquí, estaba segura que al día siguiente habría pedacitos de mi bebé pato por todo el jardincito. Además es ilegal aquí.
Cremarlo? Mucho dinero, tiempo, muy pequeño, él.
Así que sí, 5 años después, sucedió lo mismo. O no, porque esta vez como pude, lo envolví en sus trapitos, como pude -casi no- lo cargué y lo puse en una cajita de zapatos. Tan tieso, tan frío, tan diferente.
Amarré la cajita y sin saber qué mas hacer, salí a ponerla arriba del contenedor de basura.
"no hay dignidad en la muerte. Puedes vivir con dignidad hasta el último segundo, pero una vez que mueres, ahí no hay dignidad".
Así se fue mi bebé. Sin dignidad, sin actos solemnes, con mil lagrimas y enseñándome mucho. En 6 días.
Trayendo a mi mente todos los recuerdos de hace 5 años.

Total, que ps no, -el mundo no ha cambiado con tu muerte, yo diría que sigue igual-

Pero igual, yo no quiero pasar por esto de nuevo, en mi burbuja Daysi seguía atras del sillón, en mi burbuja Máx seguirá dormido en su cama de paja.

Perder la fe.

En realidad lo digo mal, no es la fe, esa es una palabra que me parece más grande que esto. Pero sí es la confianza, y en una de esas más fea, la esperanza. Pero mejor intento explicarme.

En la etapa pasada escribí un post estando yo enojadísima con la humanidad... pero lo borré.

Hoy vuelvo a escribir un post, con una temática que probablemente tenga el mismo hilo conductor, o termine en un punto similar.

Y es que me robarn mi celular el martes, los detalles ahora ya no vienen al caso (aunque jamás olvidaré a esa Renata, esa Tania y esa Rosario)

Ayer le robaron una laptop a mi hermano, misma que le habían dado tres días antes en su trabajo donde siempreyano lo querían contratar. (pero los detalles tampoco son el tema de este escrito.)

HAY MÁS!

Sólo un poco

Es muy tarde y muy apresurado escribir un post con todos los pensamientos y todas las frases que se agolpan en mi mente y que piden salir en gritos; lo que pudiera escribir ahora probablemente tendría mucho menos de la poca coherencia que pudiera tener mañana, con todo más calmado, más pensado y más pasado.

Pero es que acaba de volver a mi mente algo que me dijo una niña hace unos 6 años; era mi mejor amiga en la secundaria, en primero. A mi papá le acababan de dar los infartos y mi abuelo tenía unos días de haber fallecido, ella dijo algo así como: "Mi mamá dice que cuando te llueve, te llueve" y yo contesté que a mi familia le estaba granizando.

Ahora que lo veo en retrospectiva, tal vez hasta nos nevó, o tal vez fue una llovizna, pero yo me ahogué solita. En fin, que este no es el punto.

De repente parece que graniza de nuevo, mi burbuja que aún existe, pero que se hace más transparente y me permite comprender un poco más de cosas, se enfrenta a cuestiones que estaban medio ajenas a mí, cuestiones materiales sí, pero de las que rescato aspectos interesantes no tan materiales, pero que como dije, no se pueden escribir en 5 minutos y sin sopesarlo mejor.

Sin sueño, sin ganas y sin saber...