run, rabbit run

Lo que se necesita.

2011-04-06T22:26:00.000-05:00

Proyectos, propuestas, borreguismos, dimes y diretes. Dicen que “de todo hay en la viña del señor” los que apoyan, los detractores.

Una marcha y muchos dicen que eso es lo que se necesita, muchos más dicen que no sirve de nada. Si sirve, qué bueno y si no, no se pierde ya más nada.

Propuestas? Proyectos? Una palabra: EDUCACIÓN.

México necesita educación de todo tipo.

Dicen en todos lados que los niños son el futuro del país. Los niños que cursan hoy 6º de primaria, que pasan 25 horas con una persona que no se expresa correctamente, tiene pésima ortografía y no sabe el mínimo de pedagogía. En manos de quien está el futuro de nuestro país? De nuestros hijos?

De esos niños, cuántos terminarán secundaria? Cuántos terminaran el nivel medio superior? De los que logren obtener su certificado de preparatoria, cuántos lograrán entrar a una universidad? Los que no puedan pagar colegiaturas de mínimo 4 mil pesos mensuales, qué opciones tienen, si las universidades públicas tienen que “apretarse el cinturón” porque unos pocos decidieron que en las prioridades del presupuesto nacional están primero las vacaciones de los congresistas?

De los que tengan una situación económica que les permita pagar colegiaturas mensuales, cuántos van a aceptar trabajar con un egresado de una universidad pública? Cuántos van a preferir a alguien con apellido “extranjero” con promedio de 6.5, que a un Pérez, López, con promedio de 9.0 que no alcanzó el 10 porque no pudo ir a todas las clases porque no tenía para el pasaje? Cuántos Directores de empresas escupen al Licenciado que limpia el piso de su oficina por tercera vez en el día?

De los que se salieron de la escuela en la secundaria, cuántos querrán un celular? Cuántos querrán el celular de ESE que va en la calle hablando por teléfono con su esposa preguntando qué medicina necesita su bebé? A cuántos les parecerá fácil sacar esa pistola que consiguieron con un “amigo” y jalar el gatillo? Cuántos tendrán de repente antojo de una cerveza y preferirán arrancarle la cadena de oro a una señora en un tianguis, venderla y comprarse una caguama?

Quien de esos niños, en algún momento de su vida, se va a hacer el dormido en el metro cuando se sube al vagón un viejito con todo el mandado para su casa?

Cuántos de esos niños va a terminar en algún puesto del gobierno? Qué niña, cuando sea secretaria, va a hacer que una persona de diez mil vueltas para sacar un trámite que a ella no le lleva más de 2 minutos y un sello? Cuántos de ellos serán diputados? Cuántos de ellos comprarán casas, serán corruptos, irán una vez en todo el periodo, a dormirse en su curul, pero cobrarán puntualmente su sueldazo?, quien será asesor del presidente? Quien negociará con secuestradores, traficantes, etcétera? Quién de ellos va a ser judicial y subirá a su patrulla a golpes al chavo que va solo? Quién de ellos será juez en un Ministerio Público y soltará a un asesino por unos 20 mil pesos? Quién de ellos va a estar ahí para chuparse lo más que pueda al erario público? Quién de ellos va a estar ahí representando a su colonia que tiene agua una vez a la semana?

Ejemplos y probabilidades, hay miles.

Lo dije ya una vez. México necesita ser más honesto, más humano, más CONSCIENTE.

Seamos conscientes. Exijamos, propongamos, asumamos nuestra responsabilidad, hagamos responsables a quienes son responsables.

MÉXICO

2011-04-06T21:19:00.000-05:00

¿Qué es México?
Es una República DEMOCRATICA, REPRESENTATIVA, FEDERAL.
Me cuesta trabajo ver la democracia en la oligarquía, y no oligarquía de la que hablaban los primeros politólogos, lamentablemente.
Representativa? A cuántas decenas, de los 200 millones que somos, representa?
Federal? Cada vez, me parece que los estados pierden su autonomía, cada vez, me parece más que los gobiernos estatales se agachan ante un cuerno de chivo que no, no necesariamente es del ejército. y los gobiernos que no se agachan, tienen la mano en el gatillo, apuntando a otras cabezas.

México es el viejito de 70 años que usa las últimas fuerzas de sus pulmones tocando el saxofón en una calle cerca del centro, con el estuche abierto esperando que se junten monedas suficientes para un pan, quizá.
Pero México, México también es el joven "maestro" de 35 años que no sabe dónde va la H en CuauHtemoc, aunque es americanista, que está sindicalizado y que pasa 25 horas a la semana "educando" al futuro del país, esos niños de tercero de primaria.
México, es Joaquín Archibaldo Guzmán Loera. Con TODAS sus implicaciones, con su lugar en forbes, con su mansión, su carrito de lavandería, su esposa pocos años mayor que yo.
México es Felipe Calderón Hinojosa. El presidente del empleo, el de la guerra CONTRA el narco, el señor calvo, bajito, de lentes que convenció a TANTOS de "confiar en él". Ese que disfruta su comida con un fino vino tinto, o tal vez una cerveza.
México, es EL PONCHIS. Ese niño de la edad de mi primo, que ha matado a nosecuantas personas, que a su edad, sabe torturar, sabe cortar una yugular, sabe jalar un gatillo sin que le tiemble la mano.
México es la Señora regordeta que va al mercado a comprar un kilo de limón que llegó a costar 30 pesos por kilo.
México es la señora que le pega a su hijo, porque no sabe otra manera de controlarlo. Porque le enseñaron que así está bien.
México es la niña de 14 años que está dando a luz en el hospital, que no recuerda el nombre del papá del hijo, esa niña con anemia, mamá de ese niño que nació flaco y crecerá flaco, o que crecerá gordo porque es más facil alimentar con papas sabritas y coca cola.
México es Emilio Azcárraga Jean y el teletón.
México es El niño ciego que va en el metro y al que un chavo le puso el pie para que sus amigos se rieran.
México es mi sobrina y su curiosidad.
México es mi tío que murió en un asalto.
México es una Gerbera, de esas que cultivan en mi familia.
México es Giovanni Dos Santos.
México es la señora que se conmueve con el "caso" de hoy de la Srita. Laura.
México es el canal Once.
México son unos panam y unos Converse.

México es sangre.
México es una lágrima
México es una sonrisa
México somos quienes estamos hasta la madre de todos los que también son México, y que se ríen de nosotros.
México me duele y México me da esperanzas. Me gusta creer que me da esperanzas.

In the end

2011-04-03T19:05:00.000-05:00

Trè Cool una vez dijo que Green Day, era como Woody Allen decía que es el sexo: Cuando está bien, está muy bien, y cuando está mal, sigue estando muy bien.
Hay cosas en mi vida que son un poco así. Cuando están muy bien, me encantan y cuando están mál, aún me gustan. Esto, sin embargo, representa a la larga un problema porque, por ejemplo, qué haría Woody Allen entonces sin sexo? así ya no estaría para nada bien, no?

Es ese presentimiento que en algún momento, cuando termine, mi relación sentimental, en el momento que sea, de la forma que sea, va a ser difícil y triste.
El otro día, gracias a que una computadora de la casa fue formateada, me encontré con muchas conversaciones guardadas de messenger, algunas desde el año 2006. Muchas de esas conversaciones eran con la dirección de correo electrónico de mi actual pareja sentimental. Releo esas conversaciones y pienso en dos cosas. primero, me doy pena porque era yo muy tarada. segundo, me doy cuenta que quise a esa persona desde que me enteré de su existencia (claro, lo quise desde el principio, pero en distintas maneras). Todo esto es importante porque Él, es el tipo de persona con quien quiero compartir mi vida siempre, y el tipo de personas de cuya vida me encantaría ser partícipe, de la manera que sea, en cualquier tipo de relación. O eso creí.

Bueno, se que eso me gustaría, pero cada vez me doy cuenta que sería inviable.
Hace un par de días, me desperté a las 5 am porque estaba soñando feo. No era una pesadilla ni desperté ahogada en lágrimas. Sólo desperté triste. Era una boda.... El novio, era mi novio y yo, yo era la dama de honor. Para ser sinceros, no se qué clase de relacion tenía yo con el novio, supongo que eramos "amigos", supongo que bastante cercanos, porque yo era dama de honor y porque mis padres y hermanos también iban a dicho evento. La historia es que, este hombre, había decidido casarse porque era lo mejor para esa pequeña familia que estaba a punto de formarse. Papá, mamá, hija.
Yo que iba a decir, verdad?
Total que estaba la mitad de la misa y mi corazón se hacía cachitos y mejor me salía y afuera me encontraba a mi amiga Monse con su novio que tenía una Caribe blanca y medio oxidada... pero eso ya no viene a cuento.

Y bueno, cuál fue la moraleja de esto? que si esta historia termina mañana, porque nuestras direcciones sean distintas, o si termina en 50 años, por causas naturales, no va a estar padre, de ninguna manera y por eso no me gusta pensar en esas cosas.
Pero supongo que quería escribirlo y que de todos modos, no se me olvide.

extremismos.

2011-03-29T21:47:00.000-06:00

Mi vida es extrema. O todo esta muy bien, o todo está muy mal. O todos estamos muy contentos, o todos estamos muy tristes. O compramos cosas muy caras, o compramos cosas muy baratas.
Bueno, mi familia es así.

La cosa va de dejar olvidada la leche del bebé por todos lados, olvidar llaves, ropa, sudaderas, medicinas, celulares, carteras, bolsas, comida...
Al extremo opuesto de empacar cada muda de ropa en una bolsa, cargar mil mamilas esterilizadas, tener una silla para cada actividad del bebé, tener siempre mudas de ropa de sobra, tener todo en un lugar, cargar siempre agua especial para la leche, tener un paraguitas diminuto para cubrir el sol.

No voy a decir si algo está bien o mal, es sólo que me parece muy cómico cuando se comparan las situaciones así, frente a frente. Supongo que al ser extremos, no están del todo bien.
Tengo esperanza de yo ser el centro. :P

A ambos extremos los quiero, muy a mi manera.

2011-03-23T23:33:00.000-06:00

Hay cosas que después de un tiempo, carecen de sentido.

Cuántas veces han dicho "te amo" a personas que en realidad sólo "aprecian", "caen bien", "quieren", "quierentenersexoconellas"?
Pero, a las personas que REALMENTE aman, cuantas veces?

eh?

Gran diferencia, no?

Qué facil sale un "te amo" a un extraño que nos hizo sentir bien medio minuto, o que hizo algo "lindo" por nosotros, o que esperamos, haga algo lindo por nosotros.
Pero qué dificil a alguien que nos ha dado TODO, o que sabemos que nos daría TODO, en el instante que nosotros lo pidieramos.

Las palabras no tienen sentido, uno les da el sentido. Uno hace que un "te amo" sea el cliché más grande del mundo, o la palabra que le saque lagrimitas a alguien, o de menos una sonrisa en el corazón.....

2011-03-14T21:07:00.001-06:00

En un año me independizaré.

Porque no quiero ser como ustedes. Porque se lo he ha pasado antes y aunque quise evitarlo, pasará de nuevo.

Porque así son ustedes y así soy yo.

Porque afrontar me asusta, me asusta que no termine bien.

Por mis propios medios y será otra lucha conmigo para demostrarme y demostrarles.

Buscaré la manera de venderme la idea de que esto será un agradecimiento y no un escape cobarde.

Buscaré la manera de engañarme un poquito y estar bien.

Porque ya no quiero pelear contra ustedes, es desgastante y sin sentido y nunca ninguno de nosotros va a ganar.

Y así, corazón en la mano y ojos llenos de lágrimas, espero decirles adiós.

Tiburones

2011-03-06T22:40:00.000-06:00

Nunca lo he contado… supongo porque nadie me ha preguntado, porque a nadie le interesa realmente…

Me gustan mucho los tiburones, no que los adore, sepa todo de ellos y así, es más como admiración, interés, ternura…

Sé, que existen más de 100 especies de tiburones. Sé, que no más de 8 son “peligrosos” para los humanos.

Desde que recuerdo, mis hermanos, sobre todo el mayor, ha tenido playeras con imágenes de tiburones o collares de “dientes de tiburón” (siempre fue muy fan del océano y supongo que de él heredé mi interés, por mucho o poco que sea). Así que aprendí al menos, a no tenerles miedo. Me gustaban.

Por allá del 2006, fui a Cancún con mi otro hermano, a visitar al mayor, que vivía allá. Independientemente de lo mucho que amé ese viaje por motivos personales, me gustó especialmente por lo relacionado al mar.

En Cancún, había un Acuario “interactivo” podías, por una módica cantidad de 1000, meterte en una jaula y alimentar tiburones, que no le hacían caso al pescado. También podías ver delfines y mi parte favorita: tocar una mantarraya (bebé, inofensiva) y un tiburón, también bebé, también inofensivo.

Amé la textura del animalito. Era suave y liso, no baboso como todos los peces… en ese mismo acuario, tenían alrededor de 6 tiburones más, grandes, en un estanque inmenso. Junto al estanque, en esas placas que ponen para explicar la especie o datos interesantes, había un texto sobre tiburones.

Decía el número de especies que había en el mundo, si grado de peligrosidad, etc. Pero decía también, que en el mundo, sólo se registraban unos 7 casos de ataques de tiburón, a humanos.. y en cambio, anualmente, más de 1000 toneladas de tiburones, eran cazados indiscriminadamente para obtener aceite y carne. Al final, el párrafo invitaba a cuestionarse ¿quién es el depredador?

Ahí entendí que no sólo son animales casi perfectos, supervivientes, antiquísimos, hermosos… también son víctimas criminalizados.

Divagues de la historia

2011-03-05T00:55:00.000-06:00

Siempre me describo y me describen como tímida. Incluso las personas que tiene 2 días de conocerme.

“es que eres muy tímida” “es que es muy tímida” “es que soy muy tímida”

Tímida y otras cosas que me impiden relacionarme con la gente o confiar muy rápido. No me gusta. Históricamente, no soy una persona que cuente su vida a los demás o que le encante saber la historia completa de los demás.

Tal vez en parte porque he aprendido que no siempre está bien indagar. Lo aprendí bien cuando pregunté ¿Cómo se llama tu mamá? Y me enteré que la mamá de mi interlocutor abandonó a su familia cuando él tenía no más de 4 años y desde entonces su papá llevaba “una mamá diferente cada semana” . Sentí horrible. Ya se que ese tipo de cosas pasan pero… prefiero evitarlas.

Desde entonces, mis relaciones sociales se volvieron aún más superficiales. Hasta el día de hoy, no se por qué mi mejor amiga se lleva tan mal con la pareja de su mamá, o qué pasó con su papá. No se por qué la relación de quien fue mi hermana en mi infancia se rompió con su mamá. No se qué sintió mi papá cuando murió mi abuelo y él se encerró más de 20 minutos en una recámara y no nos dijo nada.

Fue entonces, supongo, cuando descubrí que era todo más sencillo por internet. No había necesidad de que supieran mi nombre o vieran mi cara. Bastaba un algo que yo me niego a aceptar como apodo, alias, pseudónimo o lo que sea… y mi voz. Era mejor. Contestaba saludos a quien yo quería y a quien no, bastaba hacer clic en el botón rojo superior derecho.

Una noche, una madrugada, inició conversación alguien con un mail gracioso, pero no estúpido como otros que había visto. Me pidió canciones bobas, saludos y me hacía reír mucho. Esa noche, yo quería dormir pero la plática me impedía cerrar la conversación – cosa que yo hacía con la mano en la cintura, sin que me importara la persona al otro lado de la pantalla.

Entonces supuse que era mejor usar mi coreo personal, era un reconocimiento muy burdo de un VIP.

No conocí a esta persona hasta un poco después. Lo ví, lo reconocí y yo sentí como si lo conociera lo suficiente como para no morir de pena por verlo, como me pasaba con el 99% de las personas que yo conocía en la vida real.

No se si sea correcto llamar a eso “amistad”, porque dicha persona se conectaba un día y luego meses de ausencia, y luego se conectaba y así… y cada vez, yo podía saludarlo con naturalidad, escribir un “FEO” seguido de muchos puntos de admiración porque, por alguna extraña razón, me daba mucho gusto saludarlo, saber de él.

Era sencillo contestar a preguntas, era sencillo reírse de los chistes, dar clic a los links que me enviaba… yo disfrutaba mucho.

Disfruté mucho ir al cine y volver caminando a mi casa. Disfruté el par de partidos que “compartí” con él. Me gustaba encontrarlo de repente y sí, seamos honestos, se me quebró un poco mi corazón cuando grité su nombre a mitad del estadio y él hizo cara de hueva absoluta al ver que era yo quien le hablaba.

Me gustaba sentir una cercanía así con alguien que era un completo desconocido, pero yo me sentía bien, cómoda, a gusto.

Un día de agosto, matando tiempo en una jardinera en las islas, yo escuchaba no se qué aventura suya y de repente en mi mente apareció una pregunta “cómo besará”?? Evidentemente me reprendí y me concentré en la plática. Era mi amigo y yo tenía novio. Aún no se cuál fue la línea de pensamiento que me llevó a formularme la pregunta.

Una semana después, lo descubrí en una sala de cine, después de reírme mucho por un chiste en uno de los momentos cumbre de la película.

Esos días, esas últimas semanas, nos habíamos hablado, visto, mensajeado, messengereado, mandado indirectasdirectas, recomendado canciones, dicho cosas… supongo que dejó de cierto modo, de ser mi amigo.

Era muy fácil querer a ese hombre tan alto, que acababa de lograr algo importantísimo: ser aceptado en una universidad.

Era muy fácil decirle cosas, hacer cosas, jugar, pensar, ñoñear, tirarse al pasto, abrazarse… era más fácil porque no había ninguna barrera ni nada que a mi me impidiera acercarme. Contestar el tipo de preguntas que sólo él hacía y que yo sólo a él hubiera podido contestarle sin morir de pena.

La forma en que las palabras, las preguntas y las respuestas brotan de él, con tanta facilidad, no se si pueda decir que es contagioso, pero invitan a contestar, a seguir el diálogo… Sus acciones, tan espontáneas…

Supongo que algo de eso tuvo que ver para que me decidiera un sábado a faltar a mi curso de CONAMAT, con todo y que yo sabía que si quería entrar a la UNAM, no podía faltar. Al final de todo, no me quedaba más que encomendarme a los santos.

Toda esa situación, de no pensar mucho las cosas, de pensar que “si no es ahora, cuándo y si no soy yo, quién”….Es una de las millones de razones por las que amo mi relación sentimental.

He hecho muchas cosas, no se cuántas sean malas, ni en qué grado… pero supongo que si no hubieran pasado, no estaríamos aquí. No de esta manera.

... is a headcase...

2011-03-02T22:31:00.000-06:00

When i look into his big brown eyes, i'm so glad to know he's mine

De esas frases que vienen a mi mente en medio de la oscuridad, cuando mis ojos te ven claro porque ya se acostumbraron a la ausencia de luz.

:0)

letting it be.

2011-02-28T22:44:00.000-06:00

En las últimas semanas “mi cabeza y mi alma no han estado en paz”. A decir verdad, no se a ciencia cierta qué es lo que me sucede, que de repente me da por inventarme cosas, escenarios, situaciones…

He estado enojada con el mundo y conmigo y eso, evidentemente, no podía más que ocasionarme problemas; precisamente, con el mundo y conmigo.

A veces uno no sabe ni qué pensar, ni qué creer, mucho menos qué hacer. A veces uno se detiene a ver las cosas y encuentra pedacitos que pueden dar miedo, no que asusten por horribles, sino por inciertos.

¿Cómo puede una persona, a los 19 años, saber qué –o al menos con quién- quiere en el futuro? ¿Cómo saber si uno no se equivoca? ¿Cómo lograr saltar todas las diferencias que son una bomba estancada, dispuesta a estallar en cualquier momento y devastar todo? Yo, con perdones, no quiero ser Hiroshima. ¿Cómo saber si todas estas preguntas son absurdos o si son la clave para el futuro? ¿Cómo no sentirse atrapado entre familia, amor y uno mismo? ¿Cómo encontrar un equilibrio que nunca se había ocupado?

Miedo, era la palabra más recurrente y, citando a uno de mis “autores” preferidos… “decidir y fallar” a eso le tengo miedo. Por cuestiones que me imagino, pero cuya explicación sobra en este momento.

Pienso que aún no tengo repuestas definitivas. Pero, haciéndote caso de nuevo, dos años después.. “Let it be”.

Hay veces que –yo siempre sueno trillada, no importa cuán distinta me sienta del mainstream, basta una mirada o un par de palabras.

Quien iba a decirme que llorando una madrugada, pensando y diciendo casi expresamente que “hay cosas que seguramente no toleraré”, iba a decidirme y prometerme hacer mi mayor esfuerzo, que iban a disiparse todas las grandes o pequeñas dudas que pude llegar a tener en algún momento…

Quiero mi vida contigo, mi vida.

Hay cosas que no se si son buenas o malas. Pero he de decir que solo hay una persona en el mundo que saca lo mejor y lo peor de mí. Lo más divertido y lo más triste. Lo más feliz y el mayor enojo. Supongo que el tiempo dirá si es malo o bueno, o si no importa.

Hoy solo puedo agradecer y congratularme de tener a mi lado a alguien tan especial, alguien que no importa qué, siempre, de alguna manera, me hace sentir mejor, o no. Alguien de quien he podido aprender muchas cosas. Alguien con quien puedo jugar, llorar, reir, sufrir, ver una película, leer un libro, dormir o nada de eso.

Hoy, no se si hice algo mal, no se si debió haber sido una historia distinta, pero no puedo arrepentirme. Si hice algo mal, pido disculpas a quien las merezca, y yo me agradezco haber actuado de la manera que lo hice.

Más de una vez he escuchado que “no hay que dar todo el amor”. Yo no se dar amor a medias, no se guardarme cosas, no se reservarme, no se cómo fingir que no te amo con todo mi ser, con todas mis maneras de amar a alguien.

Love history

2011-02-28T22:38:00.003-06:00

Dice George Orwell que quien controla el pasado, controla el futuro. Yo no se si con el pasado se pueda controlar todo, pero creo que conociendo el pasado, puedes comprender el presente de muchas personas. Aunque hay otras que de plano “son un libro abierto, pero escrito en arameo”.

Hace poco recibí un mail con muchas preguntas, unas más fuertes que otras, algunas más divertidas y otras màs me trajeron a la mente buenos y amargos recuerdos.

Yo puedo hablar de muchas cosas, puedo pasar horas hablando de babosadas o sacando chistes locales y que muchas veces, mis interlocutores no entienden y me ven raro por reirme sola, o me siento tonta y elijo no reírme.

Así que total, casi no hablo de mi vida personal aunque para ser honestos, no se exactamente por qué. Hay temas de los que no hablo más por hueva e irrelevancia, que por pena.

Mi vida amorosa ha sido corta. Mi prima de 14 años ya ha tenido como 5 novios. A mis 19, aún me sobran 6 dedos de las manos cuando los cuento. Creo que todos mis líos amorosos pueden resumirse en una o dos frases:

1. 1. En la primaria, ambos moríamos de pena y mejor no nos hablábamos. Aún tengo contacto con él, me cae bien, creo que hubiéramos sido buenos amigos.

2. 2. En noviembre pasado fue su 2º aniversario luctuoso. Me hubiera encantado despedirme de él con un abrazo fuerte.

3. 3. Terminó odiándome porque él juraba que yo tenía mis queveres con mi único amigo en ese tiempo , aunque es gay. Me gustaría saber si entró a la prepa, si terminó, si cumplió su sueño de ser un pirata respetable en tepito.

4. 4.-Duramos una semana, venía a verme sólo para que lo invitara a comer o al cine.

5. 5. Duramos bastante tiempo. En todo ese tiempo, siempre tuve la duda sobre su preferencia sexual. Estoy segura que es gay, pero de closet y me da pena por él.

6. Quiero pasar el resto de mi vida con él. Cada día me convenzo más.

¿Qué si los recuerdo seguido? Tanto como seguido, no. Sin embargo, no puedo negar que existieron en algún momento en mi vida. No me permito olvidar a las personas que me regalaron un pedacito de su tiempo, porque siempre me ha dolido cuando la gente olvida que yo no sólo disfruté entregarles mi tiempo, sino también un pedacito de mi. Cuando ocasionalmente vuelven a mi mente, llegan unos con mejores recuerdos que otros...con el mismo sentimiento de alguien que recuerda a una persona que conoció en un camión, en un viaje y pasó un rato agradable antes de llegar a un destino que durante todo el camino estaba esperando.

El pueblo del Sol

2011-02-28T22:11:00.000-06:00

La semana pasada estuve leyendo El pueblo del sol, de Alfonso Caso.

No se cuándo fue que comenzó a gustarme tanto la cultura prehispánica. Con pena debo confesar que no se mucho al respecto, pero basta con ponerme enfrente un documento relacionado a ello, para que yo me interese leyéndolo.

Tal vez fue en la secundaria, fuimos a Teotihuacan, subimos las pirámides y un grupo de danzantes (que ellos aseguran, son descendientes “de los originales”) explicó qué significaba cada parte del ritual. Además de eso, desde siempre me había parecido interesantísima la cuestión de los sacrificios humanos y su importancia dentro de la cosmovisión prehispánica (alrededor de los 7 años comencé a leer “Azteca” pero aún a estos días, no lo he terminado).

En fin, que El pueblo del Sol es un librito de apenas 128 páginas, algo escueto, si se quiere, pero que sirve para empaparse un poco de tan maravillosa cosmovisión, azteca, sobre todo, pero también sobre otras culturas contemporáneas y anteriores.

Me pareció un libro fabuloso, me encantó y estoy enamorada de nuevo de las culturas prehispánicas. También se avivó más mi deseo de estudiar algunas de estas lenguas y traducir. Convivir con aquellos que se llaman descendientes originales, para corroborarlo y darle al mundo una probadita de algo que también es muy nuestro.

2011-02-07T00:16:00.002-06:00

Un día vamos a tener que sentarnos frente a frente.

Hablar, gritarnos, llorar, reírnos y abrazarnos.

Lo sé y estoy consciente que no puedo esperar mucho tiempo más para hacerlo.

Hay ciertos sectores que tienen que madurar.

Encontrar lo que me hace bien a mi. Ese egoísmo que DICEN, que es sano y que parece que yo sigo confundiendo.

He pensado que lo que sucede, es que me da miedo…

Mi eterno miedo al cambio, porque no se cuánto vaya a perder; pero también se que no se perderá en vano y que seguro ganaré más… tal vez a la larga.

Sentemonos, Rosario, Charo. Tomemos leche con chocolate y comamos una manzana. O un pan de agua.

Platiquemos un día de estos, largo y tendido, como esas señoras que no se ven en años y se cuentan sus vidas y sus chismes. Prometamos reunirnos más seguido para mantener esto junto.

Tengamos coherencia de una vez por todas.

2011-01-28T02:09:00.000-06:00

Yo había prometido que ya no me iba a importar. Que ya no iba a permitir que me dañaras en ningún modo. Y no puedo...no puedo darte la razón así nada más y darme la vuelta. no puedo no mirar hacia ti esperando que TU volteés hacia mi.

notas al pie

2011-01-16T03:07:00.000-06:00

Cuando estaba escribiendo la entrada anterior, recordé unas cosas...

**Una vez mi papá me dijo zope, yo le dije zopenco y él dejó de hablarme toda una semana hasta que le pedí perdón. Me costó mucho trabajo hacerlo. Y yo tenía 5 años.
Y aún recuerdo perfecto la escena donde le pedí perdón.

**Mis papás se enteraron que yo sabía quién era Santa Clós cuando un año no pedí juguetes. Mi carta solo decía: Yo quiero que mis papás dejen que mi hermano vuelva a la casa. El necesita saber que todos lo queremos.

Igual ni me lo cumplieron. Me dijeron que tenia que aprender y bla bla bla....
y de ahí pienso mil cosas para otro post de quejas... mejor me lo guardo...

De nuevo don mario

2011-01-16T03:03:00.000-06:00

Cuando era chica, pasaba buenos ratos con mi papá:
Me enseñaba a usar el desarmador, a andar en bici, me explicaba cómo funcionaba el futbol, me explicaba cosas del motor del coche...eramos muy felices.
yo era todo un niño. Amaba las cosas de "tecnología" (lo que en ese tiempo era tecnología), me enseñó a usar un celular, por ejemplo. y él tenía otro hijo.

Hace tiempo en un twitt escribí que "cuando me maquillo, siento que le estoy fallando a mi papá" Y es verdad.
Nuestra relación se complicó cuando, (no podía ser de otra manera) dejó de ser tan simple como las cosas que hacíamos cuando era niña.(niño, pues)
Ok, explicación:
Cuando la cosa dejó de ser un simple, "aquí usas el desarmador plano", "tienes que agarrar el taladro así" y cosas de ese estilo, todo se complicó...
además de los infartos, obvio afectó...como que no tuve papá y se volvió el ser extraño para mí que es ahora...

Como cuando Wilson dijo que había caido una cortina de acero.... allá en 1945...

El punto es...que tenemos una buena relación en cuanto a cosas banales...pero nunca hemos "hablado" de nosotros y nuestros sentimientos y esas boberías. Porque somos muy machitos para eso (ahora entienden lo del niño que era yo?)
Por ejemplo: mi papá nunca me dice cuando algo de mí le molesta... me entero de ello o porque él se lo dice a mi mamá y ella a mí; o porque lo hago enojar, se pone fúrico y me lo dice a los gritos y yo lloro como bebé.

A lo que voy con todo esto es que últimamente he tenido más y más y más choques con mi papá. Su actitud, mi actitud, su orgullo, mi orgullo...
Nunca hemos tenido una relación suficientemente buena como para evitar conflictos.
Tengo 19 años, no salgo a fiestas, no llego después de las 7 de la noche a mi casa, no llego nunca borracha, no me quedo a dormir en otras casas... y me duele el estómago cada vez que tengo que pedirle permiso de ir al cine, de ir a un museo...

Creo que los dos sabemos que tenemos un problema... pero nunca vamos a aceptarlo y por ende, nunca vamos a resolverlo.

Esto me da más miedo cuando veo a mi abuelo, que depende de sus hijas, al papá de un tío, en la misma situación.

Cada año que pasa me cuesta más trabajo manejarme en la situación y no quiero salir huyendo de la casa como hicieron mis hermanos, casandome a los 20 años para irme o aprovechando una enfermedad para desentenderme. No quiero, pero a veces pienso que así es como voy a terminar.

En otra lectura de todo esto, me doy cuenta que mi miedo a fracasar, es lo que me está orillando a ello. En TODOS los sentidos. Y eso me pone peor.

Los platos

2011-01-13T21:32:00.001-06:00

Siempre he odiado y siempre odiaré lavar trastes.

Pero en las últimas semanas que lo he tenido que hacer afuercitas, (xD) me he puesto a meditar. SI, medité sobre lavar los platos. Y es que no existe un estándarrrrr que diga cómo deben lavarse los platos (osea si, enjabonandolos y tal..pero no hay un MÉ-TO-DO).
y por qué habría de haberlo, no? pero es gracioso que todos laven platos de maneras TAN distintas; chequen:

Mi novio, por ejemplo, enjabona un plato, y lo saca del fregadero (odio esa palabra..fregadero, me suena a alguien muy molestón)..y asi hasta sacar todos los platos enjabonados a la cocina y luego los va enjuagando y dejando en el escurridorrr.
Yo hago tooodo lo contrario. Saco todos los platos sucios, los acomodo y solo dejo en el fregadero cubiertos y vasos. Lavo primero los cubiertos y luego los vasos, luego platos, luego tópers y al final ollas/sartenes/similares.
Mi mamá no saca ni madres, enjabona unos cuantos que estan hasta arriba, los enjuaga. Enjabona otros 10, los enjuaga y asi...
Una ex de mi primo, lavaba primero los vasos porque decía que si no se lavan primero los vasos, "luego se apestan a PEZ" despues de eso ya lavaba todo lo demás.
Otra tía que vive en los yunaites, separa los platos y cubiertos por comida: si en algun plato alguien comió pollo, esos se lavan al último, con jabón, limón y cloro.

¿Ustedes cómo lavan sus platos? ¿Ustedes lavan platos? xD

Estrellarse y quemarse.

2011-01-08T00:35:00.002-06:00

When you feel all alone
And the world has turned its back on you
Give me a moment please to tame your wild wild heart
I know you feel like the walls are closing in on you
It's hard to find relief and people can be so cold
When darkness is upon your door and you feel like you can't take anymore

Let me be the one you call
If you jump I'll break your fall
Lift you up and fly away with you into the night
If you need to fall apart
I can mend a broken heart
If you need to crash then crash and burn
You're not alone

When you feel all alone
And a loyal friend is hard to find
You're caught in a one way street
With the monsters in your head
When hopes and dreams are far away and
You feel like you can't face the day

Let me be the one you call
If you jump I'll break your fall
Lift you up and fly away with you into the night
If you need to fall apart
I can mend a broken heart
If you need to crash then crash and burn
You're not alone

'Cause there has always been heartache and pain
And when it's over you'll breathe again
You'll breath again

When you feel all alone
And the world has turned its back on you
Give me a moment please
To tame your wild wild heart

Let me be the one you call
If you jump I'll break your fall
Lift you up and fly away with you into the night
If you need to fall apart
I can mend a broken heart
If you need to crash then crash and burn
You're not alone

Navidad

2010-12-26T20:17:00.000-06:00

La navidad siempre había sido mi fecha favorita del año. Aún más que mi cumpleaños, y eso ya es decir mucho.
Siempre hemos pasado la navidad en familia, con la familia de mi papá, primos, primas de mi edad, todo era fantástico. Mis regalos "llegaban" allá y mis primas y yo no dormíamos por buscar los regalos y abrirlos al instante.
Un año, en casa de una tía, se apagaron las luces, se escuchó la risa de Santa Clós (seguro eran mis primos o mis hermanos) y en un acto tan sigiloso que aún admiro, lograron que todos los regalos llegaran abajo del arbol sin que las tres niñas pudieramos darnos cuenta. Mi favorito de ese año: un perrito dálmata.

Otro año, un primo vivía con nosotros. Se llamaba Rafa y estaba haciendo una Maestría en ing. Civil. Ese año recibí una Casa de muñecas de madera, pintada en blanco y rosa, un león, mil cosas.; David, una bicicleta (que le robaron a los pocos meses, admitiré).

También en alguna navidad recibí un microhornito, un pizarrón mágico, una casa de mi tamaño, una bicicleta.

La primera navidad después que murió mi abuelo, inconscientemente en la mesa se guardó su lugar. Se quedó vacío y no reparamos hasta servir los platos.

Creciendo, poco a poco, todo se torna más y más aburrido.

Este año las cosas se sentían diferente; a uno le invade una extraña melancolía cuando se da cuenta que es CASI seguro que esta, sea la última que se pasa así, con esas personas. Duele un poco, y no, no es falsa moral.

Desde luego, uno espera que no sea así, pero no puede evitarse y por eso es mejor tratar de pasarla bien, de disfrutarlo un poquito, a la manera de ellos, los que pueden irse.

Buena suerte y hasta luego.

2010-12-07T00:03:00.000-06:00

A dejarte por darte la razón.

Hoy.
Y me duele el alma
Y me cuesta muchísimo trabajo.
Y todas las despedidas son tan difíciles, pero esta. Esta me duele más que ninguna otra.

Cuánto tiempo me he tardado, y cuántos otros años pasarán para que yo termine de comprender tu nuevo ser.
Cuánto más para entender que te perdí, porque tú, tú te perdiste a ti mismo.
Me olvidaste. Olvidaste todas esas cosas que me decías cuando me criaste.
Te olvidaste a tí, perdiste tus sueños.
Y yo?
Yo estoy perdiendo la esperanza en ti.

Que te hayas muerto en vida, me duele más que la vez que soñé que te morías odiándome.
Porque moriste más bien, olvidandote de mí.

Pero hasta aquí llegué, hermanito.
Porque no puedo más.
Porque ya me harté de pensar un minuto que vale la pena.
Ya me cansé de sufrir porque eres un idiota que dejó de luchar
Porque ya basta.

Porque no hay maneras de demostrarte que NO estás solo, y tu nos alejes así nomás.
Ya estoy harta de llorar, de preocuparme y guardar piedritas en mi corazón y que a ti se te olvide a los tres minutos.
Y yo qué hago?
Y yo con qué me quedo?
Yo no tengo ni un pedacito de ti.

Te extraño
Y desde aquí, desde esta trinchera, que ya no burbuja, te PROMETO que vas a dejar de lastimarme.

Otra vez tu

2010-12-04T22:26:00.000-06:00

Ya me cansé de escribirte siempre con lágrimas en los ojos y un huequito en mi corazón.
Hoy prefiero dejar todo de lado. Hoy quiero un escudo de esos que he usado siempre.
Hoy voy a dedicarme a recordar; sólo las cosas bonitas que nos pasaron, a ver si así me siento un poquito mejor.
Y a ver si te acuerdas...

* A los 5 años escuché a un amigo tuyo decir PUTO. un par de días después yo dije que él era PUTO. Me diste la regañiza de mi vida por decir esa majadería; aunque yo no tenía idea qué significaba.
*Una vez te lastimé con nosequécosa sin querer. Te enojaste y me puse a llorar. Me pediste que ya no lo hiciera; que con esas lágrimas se te quitaba el dolor. no necesitabas que yo llorara más
*La infinidad de veces que me dejaste manejar en la unidad.
*El ride en la camioneta roja que tuvimos una semana
*Lemon Tree.
* Sentidos Opuestos
*Las veces que ibas por mí a la escuela.
*Las veces que ibas por mi, pero me hacías cargar mi mochila cuando nos regresabamos en pesero
*Jugar un limón, medio limón.
*Cuando me grababas
*Gritarte de cuarto a cuarto "mañana"
*Dormir en literas contigo y escuchar la música que tu ponías para dormirte
*Que me presentaras msn, kazaa y el karaokis.
*Cantamos PERDONA. seguro no te acuerdas.
*Pimpinela
*Jazz Jackrabbit.
*San Mateo
*El juego de las películas y los personajes.
*Mi tarjeta de niños de blockbuster
*El cuento de chispa y dolly.
*Daysi
*Que fuiste el único que creyó que yo necesitaba un abrazo cuando se murió. Y fuiste a mi recamara a dármelo.
*Mi pastel del rey León
*Los juegos de la casita de muñecas que me castigabas si salia mal en la escuela.
*Dormirme en tus piernas cuando ibamos a victoria.
*Ese juego en el que yo soplaba y tu te caías
*Acompañarte a tender la ropa y que me dijeras "cuando tengas 16 y te manden a tí, lo vas a odiar" ¡Cuánta razón tenías!
*Cuando vivió Rafa con nosotros.
*La navidad en que me trajeron mi casa de muñecas y TU BICI!!!!
*Cuando me enseñaste andar en bici, porque le quitaste las rueditas
*Me llevabas a CU a andar en bici porque sólo en tu coche cabía.
*Que te gustaba la hermana de Sara =/
*Que te llevaste mi grabadora a Cuba y no me la pagaste.
*Que me moría de pena de hablar con tu novia Cubana
*Cuando le dio hepatitis y te fuiste un mes a cuidarla y yo me morí de tristeza por mí, y de ternura por ti.
*Que me presentaste vía correo postal; a David Pérez Arrebato.
*Que en algun momento en esos años, quisiste estudiar medicina, en Cuba.

Podría seguir toda la vida. Buenos recuerdos contigo, tengo mil.

Angst ¿?

2010-12-03T21:08:00.000-06:00

La mayoría de las veces, me cuesta mucho trabajo y me niego a aceptar verdades que no me agradan.
Una de mis maneras de evadir, es molestándome.

Me molesta mucho que mi mamá se enferme, porque en realidad me muero de miedo,
y no me molesta por ella; no me molesta en el sentido absurdo de un "por qué se le ocurrió enfermarse y fastidiarme la vida" Definitivamente no.
Me duele mucho y me duele más ver lo mal que se pone emocionalmente.

Hay cosas con las que no puedo "cargar". Hay cosas que mi poca fuerza no aguanta.

Cada vez que está mal; llega inmediatamente el recuerdo de verla convulsionando en el suelo y mi corazón se acelera de nuevo y de nuevo se hace un nudo en mi garganta y de nuevo me doy cuenta que no puedo con ello.

Me da miedo y me da más miedo aún; que me de miedo tan frecuentemente.
Tengo miedo de los días y del tiempo.

niños

2010-12-01T23:56:00.000-06:00

Mi "niña interna" se rehusa a irse, a desaparecer, a quedarse guardada para los momentos en que debe salir.

Tengo 19 años y sin embargo; hay muchos momentos en que siento que tengo 5, y de pronto recuerdo que ya no es así.

Por ejemplo:

Cada vez que viajamos en coche, mi cerebro se programa para dormir. En realidad esto le pasa a muchos (ok, a mis hermanos) que se dormían recargados en la ventana; pero yo, yo me acostaba en el asiento y recargaba mi cabeza en sus piernas.

Bueno, ahora sólo (aprovechando mi extrema pequeñez) me acuesto en el asiento y me duermo; muchas veces incluso me llevo una almohadita y una cobija; dependiendo el clima y lo largo del trayecto.

Más de una vez, he despertado a mitad de la carretera y me doy cuenta que eso no es algo que haría una mujer normal de 19 años (además del claro factor que la mayoría, no cabría en el asiento del coche).

Otro ejemplo, cuando me siento mal y lo único que quiero es que mi mamá me lleve un té en la madrugada.

O cuando estoy triste y sin decir palabra, llego a la cama de mis papás y me tumbo boca abajo y mi mamá soba mi espalda y yo como puedo, me aguanto las ganas de llorar. Aveces le cuento; o a veces sólo me siento mejor -o peor- y vuelvo a mi recámara.

Otras veces cuando hay una araña o un bicho cualquiera en la casa y yo grito " PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAA " y el ya sabe que tiene que matar algo.

O cuando vamos a atravesar una avenida y mi papá me da la mano.

O cuando lloro y busco irremediablemente la manga de la camisa de mi papá que limpie mis lágrimas.

O cuando veo un perrito cachorrito y recuerdo perfecto el día que mis hermanos me llevaron a comprar a MI perrita y mi papá quería sacarla de la casa y luego se le ablandó el corazón y la dejó quedarse XD

en fin.

soy niña por muchas cosas; muchas cosas que deben irse y yo me niego me niego me niego.

Songs....primera parte

2010-11-30T00:42:00.000-06:00

Puros cachitos... =)

"How do you know when to let go?"
"Look me in the heart and tell me you won't go."
"Maybe i would have been something you'd be good at,
maybe you would have been something i'd be good at"
"When i get so into myself i lose track of wher i'm going"
"The weather is changing and breaking my stride"
"Stick your hands inside of my pocket, keep them warm while i'm still here"
"Stick your heart inside of my chest, keep it warm here while we rest"
"Tell them this love hasn't changed me, hasn't changed me at all"
"Keep on fighting to remember that nothing is lost in the end"
"what do i need to do to see myself in a better mood?"
"there's not a lot for you to give if your giving in"
"there's not a lot for you to feel if you're not feeling it"
"I won't mistake you for problems with me"
"I won't let my mood ruins this, you see"
"I won't be left dancing alone songs of the past"
"I know your sad even though you say that you're not."
"I won't get mad when you say things are getting too hard"
"I know You take all the good and the bad that comes with me"
"Yes i know the feeling, know you're leaving"
"Nobody likes to, but i really like to cry"
"Are you alright? Can you get me off your mind?"

mimisma

2010-11-19T23:24:00.000-06:00

En el mundo, pocas cosas creo que haya peores que enojarse con unomismo.

Desde hace un par de meses, me caigo mal, me molesto, me choco y no estoy contenta con prácticamente nada de lo que hago/pienso o me pasa.

Me parece muy frustrante sentir que voy de fracaso en fracaso. Más aún, me da miedo que sea verdad y peor, me da miedo que esas poquitas cosas que funcionan bien, fracasen de nuevo.

Ya se que es cosa mía y que si el problema soy yo, la solución soy yo. Pero no encuentro mi instructivo. Aún no encuentro la manera de componerme la mente.

nervös

2010-11-16T22:29:00.000-06:00

por desgracia, los ojos verdes y los pies obesos no fue lo único que me heredó mi madre.
Su excesivo nerviosismo, esa preocupación por todo y por todos que le han provocado mil enfermedades y mil noches sin dormir, bueno.
yo no quiero ser como ella, pero hay cosas que no puedo evitar.

A esos nerivios y a la preocupación genética, sumémosle mi gran imaginación, mi mente pesimista, mi ya cotidiana tristeza, y la situación del país.

No tengo la menor idea si todo esto me justifica, pero fueron los motivos.

En fin.

Juan Flores Medina.

2010-11-13T23:35:00.002-06:00

No se qué me pase en los últimos días, como que llevo un par de meses “en mis días”. Y quiero reir y quiero llorar todo el tiempo y estoy muy “needy”. Me choco.

Hoy fuimos a ver a mi abuela. Me pasé un muy buen rato. Me di cuenta cuánto puedo querer a mi familia.

Estaba pensando, cómo serían estos días si viviera mi abuelo?

Qué programa veríamos ahora que ya no pasan el rival más débil?

En qué se desviarían las conversaciones?

Cada cuanto irían/iríamos al pueblo?

Qué pensaría mi abuelito del cocainómano ratero?

Se hubiera dado cuenta antes?

Lo hubiera golpeado?

Él sí cumpliría la promesa de no dejarlo entrar a la casa?

Lo solaparía?

Tal vez de la tristeza, se hubiera muerto.

Jugaría con mis sobrinos?

Seguiría dibujando?

Seguiríamos armando rompecabezas?

Seguiría obligándonos a terminar toda el agua antes de irnos de la mesa?

Me seguiría invitando una nieve de limón?

Sería amigo de las muchachitas de las enchiladas?

No me gusta esta melancolía, no me gustan las preguntas que no voy a poder contestar nunca.

Lo extraño, Don Juan.

2010-11-09T22:29:00.000-06:00

Les contaré una historia.
Había una vez en un departamento de la unidad, una famila muy amigos de mis papás.
Tenían (tienen) un hijo unos 3 o 4 años más grande que yo. Pepelalo, yo le decía.
Eramos amigos, jugabamos bien, gracias a él me aprendí los estados de la república y él era muy fan de los dinosaurios y aprendí algunas cosas de ellos antes de entrar a primaria.
Cuando cumplí seis o siete años, hice el oso más grande de mi vida: Me asomaba por mi ventana, le gritaba, le pedía que se acercara un momento y entonces yo le decía: GALÁN.
Creo que él creía que yo era una niña tarada. Bueno, en realidad lo era.

Hace unos no sé, 10 años que no lo veo.
Lo último que supe de él: le gustan mucho las computadoras, es FAN de Pink Floyd y de algún otro artista de la época cuyo nombre no puedo recordar.
Creo que no lo veré nunca más. Lástima.

2010-11-08T22:29:00.000-06:00

Es gracioso que un día te detengas y te des cuenta que las personas con las que jurabas que ibas a estar toda la vida, apenas son un borrón ahora.
Es gracioso ver que personas que creíste que serían pasajeras, son partes importantes de tu mundo ahora.

Gracias, queridos pilares de mi mundo.
Muchas gracias. Los amo.

YOU

2010-11-06T18:30:00.000-06:00

Lamento que haya sido así.
Lamento mucho que hayas crecido sola -sin mi-.
Yo juraba, -y me gusta creer que tu también- que seríamos como hermanas hasta que fueramos ancianas.
Nuestras hijas se llamarían Sofía y Karen y serían mejores amigas.
Tal vez incluso nuestros novios fueran amigos.
Viviríamos cerca una de la otra.
Ese era mi plan de vida a los 5 años.
Siempre te contemplé en todos mis planes. SIEMPRE.
Eras mi hermana, y sentía que te protegía cuando te escondías en mi armario.
Y sentía que me protegías cuando venías a jugar conmigo si yo estaba enferma.
Y sentía que eramos una familia cuando mis hermanos nos invitaban algo.
Y no me daba pena quedarme dormida si tu estabas aquí, era muy natural.

Hoy nada de eso es verdad, hoy te ví dos veces, te saludé con un beso en la mejilla en la mañana y un adiós con la mano en la tarde.
Y apenas se qué haces de tu vida.
Y no se quien es tu novio. Y no se cómo se llamará tu hija, y no se si tu color favorito aún es amarillo.
Y tu no sabes qué demonios estoy estudiando, seguro ni sabes que sé alemán, seguro ni sabes que desde que murió tu abuelo, mi mamá ya casi no hace tortitas de atún. Seguro no sabes que mi novio es payaso. Seguro no sabes que nació la hija de mi hermano.
Seguro no te importa, y a mí -al fin- está dejando de importarme que no te importe.

Sólo espero que seas tan feliz como yo juré que seríamos. Te prometo que yo sí.

narco

2010-11-05T19:03:00.000-06:00

Les voy a contar una historia.

A los 12 años, cuando yo queria, de hecho, morir, entré a una de esas páginas taradas que te dicen cuándo vas a morir y cómo.
Entré.
Decía que iba a morir un mes de diciembre, cuando yo tuviera 21 años. ¿Cómo? Ah bueno, un "terrorista" (así decía en la página) iba a dispararme en la cabeza en medio de una balacera.
Bueno, esto se toma de donde viene, cierto? AUNQUE...
yo sabía que me iba a morir joven, porque nunca me había imaginado viejita. Aunque tampoco se si a los 21,

Por otra parte, y aquí viene la razón del post, morir en una balacera a mí me significaba que iba estar en otro país. Fue la certeza de saber que a los 21 años, yo estaría lejos de mi México, porque OBVIO, en México, no existían las balaceras y mucho menos el terrorismo.
Hoy no tengo ninguna emoción en creer que moriré en dos años. pero definitivamente, la idea de morir por un balazo en la cabeza por un "terrorista" (ahora que Hilary Clinton dice que el narcotráfico es terrorismo) ya no me parece tan lejana ni ajena.

No hay nada más terrible que vivir con miedo y sí, los reportes dicen que mi delegación es la más segura del DF y Monterrey está muy lejos, pero el miedo ahí está, de una u otra manera, en mayor o menor medida, no creo que haya un solo mexicano que se sienta SEGURO.
NI UNO.

Día de muertos.

2010-11-01T21:07:00.000-06:00

He escrito más de una vez acerca de "mis muertitos".
He dicho más de una vez cuánto los quiero, cuán poco conviví con algunos de ellos...
Pero hoy, además de recordarlos, debería recordarme a mí, la muerte.

Cuando yo iba en 3° de primaria, una niña (tres años más grande que yo, y con una hermana 6 años más pequeña que ella) me dijo que le alegraba tener una hermana menor. Porque así, cuando murieran sus papás, ella no se iba a quedar sola.

Yo tengo dos hermanos, 10 y 14 años mayores que yo. ¿Pueden imaginar el madrazo mental?
Ese día en la noche lloré y lloré abrazada a mi mamá. Mi abuela acababa de morir, y yo entendí que como ella, mi mamá también moriría, y mi papá, y eventualmente, mis dos hermanos. y al final? yo quedaría sola. sería el último espécimen de la familia que Mario y Fabiola crearon.
Tuve TANTO MIEDO.
Entendí que no me daba miedo morir, pero que no quería que nadie de mi familia muriera.

Cada año desde que murió mi abuela, mi mamá le hace un altar en día de muertos. Pone coca, chocolates, dulces, y calaveritas.
Cada año yo le agrego imágenes en mi mente de personas, y cada año también, está ahí mi perrita.

tal vez no celebro el día de muertos con todo el misticismo que otros lo hacen, pero yo recuerdo a esos muertitos diario. porque además no todos son muertitos como los que están en los panteones.

A todos ustedes, que un día conocí, por muy poco que haya sido. Gracias =)

Como el dedo de house

2010-10-31T23:11:00.000-06:00

Así me siento.

Pico en la escuela, y duele.

Pico en mi relación, y duele.

Pico en mi familia, y duele.

Pico en mi entorno y duele.

Y ya saben, “tantas personas no pueden estar equivocadas” también aplica aquí.

Creo que soy yo el dedo roto... con qué especialista hay que ir para que me enyese la vida y la personalidad?

2010-10-27T22:48:00.000-05:00

Ahora que lo pienso, nunca me he sentido en el lugar correcto.
Nunca encajé con nada, ni con nadie.
Mi hogar era yo misma. Aún lo soy, a veces. Sólo que ahora, lo comparto cada vez más y cada vez, me agrada más, también.
Si lo pienso, me doy cuenta que no me gusta no encajar.
Es sólo que supongo que ya me acostumbré.

Hay cosas para las que no sirvo.

2010-10-24T02:49:00.000-05:00

ya me cansé, -una vez más- de decepcionarme.
De creer que por fin estoy viviendo en la realidad y enfrentándola y tal..... y que de repente resulta que era otro de mis cuentos y que el mundo es aún muy diferente a como yo lo veía.
Odio estos altibajos de pensar un día que no hay nadie más afortunado que yo. de ver todo de una manera perfecta y que al día siguiente todo se haya esfumado.
Así, sin más ni más.

Duele ver cómo tu luchador se quita la máscara él solito... se pierde la magia y te das cuenta que es sólo uno más. Uno igual a los 6 mil millones de personas del mundo. Que no es especial como tu jurabas.

Sí. ME CAGA. ME CAGA que la gente cambie, porque suelen cambiar para mal.

Odio que me decepcionen. Me duele!
Odio saber que lo hacen porque ellos están peor que yo.

Si yo pudiera, te hubiera dado mis ojos.
Te hubiera dado toda mi vida. Lo intenté, pero decidiste que mejor ya no te gustaba esto.

ODIO. ODIO INMENSAMENTE saber que no eres feliz. Saber que YO, no tengo capacidad para hacerte feliz. Haría lo que fuera, para ser suficiente.

2010-10-23T15:08:00.000-05:00

Existen protocolos para ciertas cosas que podrían darme igual, o que siempre lo habían hecho...hasta que ves de cerca cómo alguien los vive, y dejas de ser ajeno a ello... a veces hasta se te contagia la emoción...

Un bebé: procesos, protocolos, sentimientos, preparativos, celebraciones, etcétera que implica traer una boca más al mundo... siempre me habían dado igual. Pero es gracioso (y bonito, cuando son personas que aprecias tanto) ver cómo cambian los futuros papás. Cómo sus ojos les brillan o sonríen involuntariamente cuando les preguntas algo del renacuajo que va a nacer. Y comprarle ropita, y ver que cabe en un pañalero de 20 centímetros... y todos esos rollos super cursis pero de los que, de repente, ya no puedes escapar y terminas con la misma sonrisa boba.

Una boda: bueno, hace algún tiempo no estoy presente en todo el rollo que es armar un pachangón de esos... pero la iglesia (o la cita para el registro civil) el vestido, los zapatos, la música del vals, el menú, EL LUGAR!!, ahorrarle para la lunademiel xD, amueblar el huevito donde van a vivir, las invitaciones, el anillo, la pedidademano, la propuestadematrimonio (que puede ser lo más sencillo, lo más "extremo", lo más extraño, lo más cursi, lo más ridículo... como el tipo que consiguió pedirle matrimonio a la mujer en un partido y la fulanita dijo que nimadres...o mi hermano que lo anunció en un altavoz XD queoso!) y así, mil cosas más..

hmm bueno, justo ahora no recuerdo algún otro EVENTO que me pudiera emocionar presenciar... bueno, es que los 15 años jamás fueron ni serán mi hit.

el barrio

2010-10-19T20:25:00.000-05:00

Este post puede ser tachado de doblemoralista, hipócrita, o mil cosas..... ñe!

Mi papá trabajó toda su vida en un banco, no como cajero, tenía un "buen" puesto... (hasta que lo liquidaron y casi quedamos en la calle). Su sueldo era suficiente para pagar tres escuelas privadas, vacaciones dos veces al año (con todo y avión...yuju!), dos autos, etcéeeeeeeeeeetera.
Aquí lo que importa, son las escuelas. Mis hermanos eran compañeritos de hijos de políticos, artistas, empresarios, y pura gente nice. A mí me tocó aún parte de esa onda, mis compañeritos no tenían apellidos tan renombrados, pero de vez en cuando, en la tele aparece una cara conocida...
En fin, que yo JAMÁS encajé con ninguno de ellos, me caían mal por engreídos, mamones, payasos, sangrones, prepotentes, molestones, nefastos.... y la verdad nunca les envidié que por ellos fueran sus guaruras a la escuela, yo era feliz con mi hermano chofer =D
Cuando me fui a vivir a Jardines de Morelos, los papeles se invirtieron. ¡Algo tenía que sacar yo de esa gente mamona de la primaria! Igual no teníamos "en qué caernos muertos", pero yo juraba que vivía en un mundo más arriba que ellos. yo era la mamona prepotente que no quería saludarlos ni de beso en la mejilla. (Y ahora recuerdo con cariño a dos o tres).
En la prepa volví a una escuela de niños "bien" uno que otro dealer, uno que otro actorcillo, jugadoruchos de futbol (del américa, ja ja ja, qué oso!) y TAMPOCO encajé con sus fiestas, su alcohol, su droga, sus carros del año (aunque hay personas a las que amo con todo mi corazón).
Jamás he encajado con personas que tienen mucho varo y creen que pueden comprar el mundo. Hoy, definitivamente prefiero a las personas que tienen que luchar día con día por buscar un poco de dinero, que no pueden darse tantos lujos, pero que saben más de "la vida", del esfuerzo, de superación. He aprendido MUCHO de personas así.
Hoy, prefiero platicar con el chico que reparte garrafones de agua, con el chico que vende esquites afuera de la unidad, con la señora que lava mi ropa desde que tengo memoria, con viejitos jardineros que intentan darle formas bonitas a los arbustos, con los albañiles que pusieron el piso en mi casa, con el vigilante que vino a pintar mi recámara.
Son personas humildes, que saben que gracias a su esfuerzo del día, sus bebés van a poder tomar leche al día siguiente.
Los admiro mucho.

Alejandra

2010-10-16T15:09:00.000-05:00

Nació Alejandra.
Mi tercera (y en teoría última) sobrina.
Pequeñita pequeñita, pero muy sana =)
Bella.

Cosas que a muchos no les importarán...
Nació cuando todavía era 15 de octubre, 13 años exatos después de que murió mi abuela.
Ese mismo día, 15 de octubre, nació alguien muy importante para su mamá (de Alejandra).
No sé si existan los milagros, coincidencias o lo que sea...
Repito, ustedes pueden creer lo que quieran. Esta niña tiene estrella. GRANDE! =D

Ahora debería apurarme a tejer un gorrito...

comfort

2010-10-10T22:55:00.000-05:00

Algunas cosas que me reconfortan..

*sol en la espalda por las mañanas
*mi cama en las mañanas, después de bañarme
*los brazos de mi mamá
*un abrazo de mi novio
*una mirada en el sol.
*un te de manzanilla..o de canela o de loquesea
*una voz en el teléfono
*un apapacho en la espalda
*un beso en la frente
*secar mis lágrimas en la manga de una camisa
*el aroma de la loción de mi papá.
*deshacer mi peinado después de muchas horas
*agua muy caliente cayendo sobre mi cabeza
*tumbarme en el pasto.

changes

2010-10-07T17:01:00.000-05:00

Estoy segura que ya había escrito algo de esto, en algún lugar...tal vez sólo en word y lo borré. tal vez en la etapa pasada de este blog y lo borré todo... enigüeis...

House dice que "people don't change" yo a fuerzas quiero creer que eso es verdad, pero SE de SOBRA, que no lo es.

De pequeña tenía una mejor amiga. Era mi hermana perdida.... después de 2 años, bueno, la quiero, pero apenas y la saludo.

De pequeña mi hermano era mi heroe y guía y juré que siempre ibamos a estar ahí uno para el otro...bueno, la última vez que platicamos, creo que fue cuando se murió mi perrita hace 5 años.

En la primaria tenía amigas y amigos, eramos uñas y mugres y dedos (porque eramos muchos) y ahora muchos son seres completamente distintos.

De pequeña mi prima y yo nos llevabamos super bien, jugabamos todo el tiempo y hoy, bueno, apenas nos saludamos y cuando no nos queda de otra, hablamos de algo por unos 3 minutos.

Yo se que la gente cambia, estoy consciente que las circunstancias cambian y hacen cambiar a las personas. Estoy segura, aunque yo jure que no, que también cambié muchísimo...y ya no vale la pena culpar a nada ni a nadie.

Cómo comienza a hacer uno cosas que nunca había hecho? eso, justo eso es lo que me cuesta trabajo.

cómo hace uno para comer cosas que no le gustan? cómo hace para cambiar sus gustos (involuntarios) a base de pura fuerza de voluntad? no sé, y no creo que yahoo answers me ayude... así que bueno, me inventaré la manera, que para inventarme cosas a veces soy buena.

Hoy ya se que tu, tu, tu, tu, ni tu, ni yo, somos iguales.

Ya me despedí de todos los ustedes que conocí... me divertí =)

Si se da la ocasión, tal vez sea un placer conocer a sus ustedes hoy, o tal vez no. pero eso ya no lo decido yo, verdad?

FLASHBACK

2010-09-30T21:11:00.000-05:00

(y con mayúsculas)
La verdad no estoy tan enferma, no recuerdo el mes.
Aún vivíamos en Jardines de Morelos, Ecatepec. Era un día medio soleado, eso sí lo recuerdo bien, mi mamá me llevó en el coche a la más reciente maravilla del pueblito ese, una plaza comercial. LAS AMÉRICAS, se llama.
Había un mixup bastante grande. Entré a buscar una portada, una sola imagen estaba fija en mi mente...pero soy medio torpe para aquello de buscar cosas en lugares que no conozco así que le pedí ayuda a un chicoooo.
Unos 10 minutos después, salía de mixup con una de las sonrisas más grandes del mundo, con mi disco en la bolsita.
Nuestro coche era una carcacha de lo peor, peroooo tenía estéreo para CD. en cuanto me instalé en el asiento del copiloto, comencé a romper desesperadamente la envoltura del disco en cuestión (creo que JAMÁS podré abrir un cd de manera decente sin recurrir a mis incisivos). Lo metí en la ranura para CDs del estéreo, subí el volúmen y........
mi sonrisa estuvo a punto de borrarse.
Me dí cuenta que todo había cambiado.
Esa voz no sonaba igual que a la de 4 discos antes, un español mecánico, hueco. Justo lo que yo presumía que él, él, no tenía.
Peeeeeeeeeero, bueno, busqué en internet (porque aquí nunca llegó en físico) el disco en idioma original.
Su voz era la misma que la del principio... y me sentí aliviada (sí, por muy cursi/gay/patético que suene).

Todo esto para dos cosas:
1. así comienzo una miniserie (AJAJ) de posts relacionados con mi mayor placer y el más culposo de la vida.
2. me recordó mucho a la conversación de hoy.

good news, bad news

2010-09-28T21:47:00.000-05:00

[este post está estructurado en referencia a este video]

bad news: me levanté tarde
good news: me bañé rápido y salí a tiempo de mi casa.
bad news: checo mi correo y veo que expongo en TE el día de la clausura del FSI (en Guerrero)
good news: no hubo clase de TE
bad news: me levanté temprano y todo para nada.
good news: eso significaba el calendario se recorrió de nuevo y que sí puedo ir al FSI
bad news: el viernes hay "examen" en DEPS y yo no he estudiado nada. NADA.
good news: dormí toda la tarde
bad news: ahora tengo mil tarea
good news: hablé con mi amigo César. Va a ir a clases de ingles a mi escuela de idiomas y lo voy a ver los sabados :D
bad news: sigo teniendo mil tarea y BIEN POQUITO tiempo.

Feliz Cumpleaños.

2010-09-21T23:46:00.002-05:00

Mi escuela, MI universidad, hoy cumple 100 años, - aunque su historia pueda rastrearse hasta hace unos 500 años-.

La Universidad Nacional (Autónoma) de México, ha sido, es y será la Máxima Casa de Estudios de Iberoamérica. Y sí, yo sí me enorgullezco cada vez que me preguntan dónde estudio y feliz, con una sonrisa, contesto que en la UNAM.

Por cuestiones personales, sueños infantiles que se volvieron metas, estudiar en la UNAM me hace muy feliz. Sin embargo, y a pesar de no poder yo misma preciarme de ser la mejor de las estudiantes, me da muchísima pena ver profesores tan mediocres, alumnos peores, que en efecto, no tienen conciencia de lo que ello significa.

Todo estudiante, profesor, trabajador, cualquier miembro de la comunidad universitaria de la UNAM, la representa, es un pedacito de ella. Y así, profesores se duermen en clase en las exposiciones, alumnos no saben pronunciar palabras básicas, no saben leer, no saben hablar. Me da tristeza que el nivel de la UNAM pueda caer tanto, que cosas así puedan desprestigiar a la Universidad que ha visto formarse a grandes personajes, que ha visto a sus estudiantes poner en alto el nombre de México (no como los mediocres políticos de universidades privadas y jugadores que muchos, ni la prepa terminaron).

Investigadores, doctores, profesores, maestros, médicos, ¿Cuánto no le debemos a la UNAM?

¿Cuánto le regresamos?.

La UNAM me enorgullece tanto, como rabia me da ver personas sin el mínimo respeto a la Institución. Desde alumnos que dejan basura en los salones, rompen las persianas de la facultad, fuma mota en los jardines, bebe cerveza en los salones, hasta los pseudoaficionados de los pumas de la UNAM (que ni representan a la Universidad) que orinan en los jardines de Ciudad Universitaria, Patrimonio cultural de la Humanidad.

Y este escrito podrá ser un poco vago, mis pensamientos saltan irremediablemente siempre del orgullo y la alegría, a la rabia de quienes no aprecian ni un poquito lo que tienen.

Felices primeros 100 años, querida Universidad Nacional Autónoma de México.

la más pequeña

2010-09-21T22:46:00.000-05:00

De mi familia, soy la más pequeña (en estatura y edad).
Muchas, yo se que muchísimas veces, me quejo de esto y es que sí, llega a ser odioso que no importa cuántos años cumplas, te sigan tratando como bebé.
Pero, desde luego, también hay un lado bueno del asunto. De mis padres, de mis primos, de mis hermanos, de cualquier persona más grande que yo, aprendo TODO.
Gracias a ellos se qué quiero, y qué no quiero.
Por ejemplo, se que quiero un trabajo que me apasione, que implique retos y me obligue a esforzarme y superarme. Se que no quiero casarme a los 20 y dejar todo, se que no quiero una pareja que me tumbe emocionalmente, se que quiero una relación decente con mis hijos, si un dia llego a tenerlos, se que quiero un perro, se que quiero viajar, se que quiero un coche, etcétera...
Cada error de ellos, lo anoto mentalmente para tratar, en un futuro, de no cometerlo.
Esto es como la dialéctica de Hegel.
Su tesis, la antítesis y mi síntesis que supera la contradicción.
(¿quiobo?¿quién dice que no aprendo nada en la escuela?)

pero por lo pronto me chuto todas sus broncas calladita calladita, para evitarme problemas innecesarios

y sí?

2010-09-17T21:34:00.000-05:00

¿En serio sí es muy malo que yo haga tantas referencias a mi pasado?
¿Sí es muy malo que me guste tanto voltear un ratito de vez en vez?
Un día iré con un psicólogo...

Lo que sé es que no me gustaría nunca desprenderme de todo esto.
En mi defensa puedo alegar que no volteo para sufrir y querer volver a ese momento, siempre me ha gustado voltear para recordar, sonreír y contemplar todo lo que pasó después y cómo eso influyó en mí.
Suelo usar esos recuerdos bonitos para construir mejor mi presente.
¿Sigue siendo así de malo?
Es que deveritas que no lo puedo evitar.

random questions

2010-09-12T01:19:00.000-05:00

A veces casi siempre me pregunto cosas como...

¿Se acordará del té?
¿Se acordará de algún partido?
¿Se acordará de ese jueves igual que yo?
¿Se acordará de los muchos "posts"?
¿Se acordará del miedo?
¿Se acordará de Seven Nation Army?
¿Se acordará de REC?
¿Se acordará de mi cerveza?
¿Se acordará de la sorpresa?
¿Se acordará de ¿YTCC??
¿Se acordará del siete de febrero?
¿Se acordará del diceciseis de septiembre?
¿Se acordará de un día allá por mayo?
¿Se acordará del zoológico?
¿Se acordará de su extra de psicología?
¿Se acordará de Viaje al centro de la Tierra?
¿Se acordará de mi susto?
¿Se acordará de cuando le regalé mi dije maya?
¿Se acordará cuando le dije que esto no era un ensayo más?
¿Se acordará de tantas cosas que yo recuerdo tan perfecto?

En realidad, no es un big deal, siempre he presumido que tengo buena memoria y recuerdo momentos, instantes insignificantes y que son los que a mí me significan más.
Es solo que de repente me viene a la mente alguna de esas imágenes y no puedo evitar preguntarme qué pasa del otro lado...
Enigüeis...

Aire

2010-09-11T23:28:00.000-05:00

Ya sé que la opinión una dra de farmacias del Dr. Simi que ni siquiera me conoce no tiene mucho peso...
pero de otras personas pesa como...no sé, algo muy pesado.

El caso es que... imaginen un globo aerostático.
¿Ya? ahora imaginene que muchas personas encendieron el chunchito de donde sale el fuego y cada vez el fuego se hace más grande...
Esas personas están haciendo que el globo aerostático comience a elevarse y yo pienso que es momento que corte las cuerdas.
Pero no se cómo, no se cuándo, no se con qué.

Ale-Alejandra

2010-09-07T22:48:00.000-05:00

Qué sentimiento tan contradictorio...
Amo inmensamente a mi hermano y sé la emoción que le provoca ser papá. Sé de sus nervios, sus miedos, su felicidad.
Hay muchas cosas que no me gustan, pero son cosas que a mí no me incumben, en las que no tengo ninguna injerencia.
Adoro el hecho de que mi hermano va a ser papá, adoro el hecho de que voy a ser tía de nuevo.
Siento que mi hermano siente (JA) que no queremos a su bebé porque no fue la primera, no puede estar más equivocado, pero el siempre se ha sentido en desventaja con todos.
Me gustaría poder demostrarle que no es verdad, que lo quiero mucho, que a su hija más. Pero cómo? si su esposa no furula con nosotros? cómo si lo vemos una vez al mes? cómo si cruzamos tres palabras? cómo si hay un muro INMENSO entre nosotros?
Ojalá pueda ver a Alejandra cuando nazca, a la semana, a las dos semanas... y no sólo cuando nazca, cuando se gradúe y cuando se case...
Desde aquí la quiero mucho, desde ya, la extraño. Desde acá, estoy segura que mi hermano le va a dar una infancia más bonita de la que me regaló a mí.

Contentismo

2010-09-05T00:24:00.000-05:00

Yo no sé si esto sea ser feliz, pero el hecho de que mi contentismo sea constante, me agrada.
Y no, no es precisamente una zona de confort, es que me agradan las cosas que me suceden, estar con las personas que me rodean...
Tener las certezas que tengo, tener las expectativas que tengo; me hace feliz, porque tengo la convicción de que lo lograré.
Quiero comerme el mundo. Quiero hacerlo ahora.
Quiero ser mejor cada día, quiero cambiar mi forma de pensar.
Quiero cumplir todo lo que he estado maquinando desde niña, quiero tener tiempo suficiente para lograrlo.
Quiero ver cómo las personas que amo crecen, realizan sus sueños; quiero estar ahí y darles un abrazo sincero, aplaudirlos.

Una vez dije que no necesitaba de nadie para vivir. Creo que aún lo creo; pero definitivamente, cada uno de ellos, de ustedes, personas que me rodean, hacen mi mundo un lugar mejor a cada minuto.

No-cumpleaños

2010-09-04T01:33:00.000-05:00

Hace dos años no me imaginaba escribiendo esto hoy, aquí.

Hoy, no me imagino ni en dos, ni en cinco, ni en doscientos, sin sentir esto por ti.

Te he venido suponiendo....

Yo se que vas a estar ahí.

la "carrera"

2010-09-01T01:54:00.000-05:00

No, no un maratón, aunque vaya que es maratónica a veces...
Estudiar una licenciatura (o ingenieria, o TSU, o lo que se quiera) es una decisión que está absolutamente infravalorada. Conozco a muchos, muchísimos que se lo toman ligerito y al final son infelices. Conozco a muchos otros que estudian lo que sus papás quieren.
Mi hermano mayor comenzó a estudiar para contador (mi papá es contador) ... terminó estudiando mercadotecnia.
Mi otro hermano comenzó a estudiar Administración y terminó sin estudiar nada..
Un primo comenzó a estudiar Química y terminó estudiando administración....
Ejemplos así, treinta mil.
A mí me gustan muchísimas cosas, medicina, química, historia, idiomas, geología, oceanografía, criminología, bleehh...aclaré mi punto.
Pero heme aquí estudiando Relaciones Internacionales... Cada inicio de semestre los cinco profesores preguntan por qué estas ahí estudiando eso... cada inicio de semestre, seguro que no soy la única que se hace la misma pregunta.
Yo esto ahí por los chorromil campos de "acción" (ja!) que tiene la licenciatura...seguro encontraré el que más más más me guste (porque ahora me gustan todos, menos economía)...
Los primeros dos semestres fueron la muerte y sólo me gustaron como dos materias (o una xD) .. este semestre no me encantan todas, pero tengo menos problemas que el semestre pasado.. xD ahora me gustan tres y odio dos.
El chiste es encontrarle lo interesante a todo lo que se tiene que hacer ... porque me dí cuenta que todo tiene algo interesante en algún lado...
Sí! hasta la economía, lo que pasa es que uno no sabe cómo entrarle y entonces es más facil mandar todo a la ...
bueno, ya me voy a hacer cosas que me gustan...
DOR-MIR.

Cumpleaños Feliz.

2010-08-30T23:17:00.000-05:00

Hay cosas que me llegan...
Hoy leí algo que me llegó por primera vez.
A las 10.50 hace 19 años, yo lloraba por primera vez. Respiré aire por primera vez, Sentí frío, estaba bañada en Sangre, color naranja y arrugada. Muy pequeña, bastante más frágil que hoy.
Y esto me lleva a otra cosa que leí hace unos días... ya se me fueron 19 años. Aseguran que lo que hice, lo que pasó, en efecto, ya no importa.
¿Cuánto me queda? pues podria contestar que 3 años, o tal vez 30, o tal vez 50 o hasta 70. O un día.
Que qué voy a hacer en esos años? no tengo puta idea. Planes, claro que tengo planes, unos sencillos (comprar una tortuga, un cuyo o un perro) y otros tantos más ambiciosos (una empresa, muchos viajes).
De los años que se me fueron no me puedo desprender, me rehuso y me rehusaré siempre. Sólo sé que esos 19 años me hicieron lo que soy hoy y cada pedacito lo agradezco. Soy el resultado de esos 19 años de risas, lágrimas, miedos, momentos, recuerdos, caídas, errores, fracasos, tropiezos.
Estoy segura que no cambiaría nada. añoro muchas, muchísimas cosas, me gustaría desaparecer los dos años más tristes/más importantes, pero entonces yo sería una persona completamente distinta.
Estoy plenamente convencida que hasta el más insignificante detalle de esos 19 años es una pieza clave en mi personalidad.
Defectos cada día me descubro más, pero entre ellos se asoman de repente virtudes o cualidades que me animan a seguir y a intentar cambiar eso que no me gusta.

En 19 años se han cruzado en mi camino tantas personas, en la calle, en la escuela, en otros lugares... muchas se quedaron, muchos se fueron un tiempo y ahora vuelven, muchos se han perdido en mi memoria...yo les agradezco desde el fondo. Por los momentos y por todo lo que me enseñaron.
Agradezco infinitamente por todas las personas que me acompañan, que estan ahí, a mi familia, a mi noviecito, a mi noviecita, a mis pocos mejores amigos.

Este cumpleaños me gustó muchito. =)

Placeres Sencillos

2010-08-29T17:27:00.000-05:00

Existen personas que necesitan muchos lujos para estar contentas; para muchos, ir de shopping es un gran placer, shopping a vaciar todas las boutiques (qué tal? Políglota les salí), o comprar nada más un helado, o un rolex, o un coche, o una paleta… depende mucho los gustos de cada persona, o su poder adquisitivo…

Pero también hay placeres sencillos, que en su mayoría son tremendamente personales y hasta incomprendidos (“¿cómo puede gustarle tal cosa?”). Yo tengo muchos, les aviento unos cuantos…

Ponerme crema humectante en las manos/brazos/pies. Cuando era yo un pequeño bicho, sufría (porque en verdad, yo SUFRÍA…como ejecutado xD) de resequedad en la piel y así… por lo que evidentemente, ponerme un poquito de crema humectante me sabía a gloria.

Escuchar una canción “lenta” con audífonos tumbada en mi cama/en la oscuridaT. Amo las canciones lentas porque se escucha mejor la voz del cantante, uno distingue el tono mejor; y amo las voces graves y rasposas, así que bueno, creo que se explica.. lo de mi cama o la oscuridad es un plus para disfrutar más la voz. (ash, y no piensen mal, por favor).

Hacer puntitos con un lápiz en mi sien. Esto me lo enseñó una exnovia de mi hermano, que tiene trastorno bipolar. Se siente fresco, porque el grafito siempre está frío y no te pinta las sienes. Mientras más te acercas al ojo, más rico.

Tumbarse boca abajo en cualquier superficie confortable. Sea cama, pasto, sillón, alfombra, piso. En realidad no sé por qué me gusta esta, pero me gusta. Me gusta cómo se mira el mundo desde esa perspectiva. Además que es rico comenzar a dormirse así (después doy trescientas mil vueltas)

Girar en el columpio. Aunque tiene un par de meses que no lo hago, lo disfruto mucho, me transporta a mi infancia y yo sigo sintiendo un huequito en el estómago y mi cabeza se jalonea cuando terminan las vueltas.

Ver y admirar a mis sobrinos. Son bebés y cada uno de sus movimientos me resulta fascinante, de Renata, cada una de las sílabas que salen de su boca, por más incomprensibles que sean. Desde el día que nació Renata lo pensé y más de una vez lo he hecho… podría pasar todo el día entero contemplándola. Ahora también aplica con su hermanito. Creo que descubrir el mundo es la cosa más maravillosa y eso es lo que ellos están haciendo ahora.

Ver fotos. Pues por los recuerdos, porque además, recuerdo muchos detalles de las fotos, de muchas, recuerdo incluso el momento en que la tomaron y de ahí se derivan muchos recuerdos de ese día.

Acariciar caras de personas. Mis favoritas: Saúl, Renata, Iván. Me relaja y me gustaría pensar que a la otra personita igual, pero seguro no XD

Ver mis zapatos/calcetines [no pies] me gusta cómo se ven mis tennis o zapatos desde acá arriba. Igual mis calcetines. Pero mis pies definitivamente no me gustan; así que me evito el admirarlos.

Total, que cada quien sabe lo que le gusta, lo que disfruta... yo disfruto escribir aquí de vez en cuando.

ne ne ne

2010-08-04T18:22:00.000-05:00

Hoy el mundo es un lugar mejor.

O tal vez no.

Pero mi mudo está padre...

Quiero madurar.

Quiero aprender de los errores que cometo cada día.

Mejorar para mí, para tí, para él, para ellos... para mí.

Uno se detiene de pronto a ver cómo el mundo sigue... puede resultar fascinante observar.

Observar el mundo de los demás, u observar cómo tu mundo está en el de los demás.

Sentir a las personas.

hoy estoy contentita

acapulqueishon

2010-08-02T00:50:00.000-05:00

Frases y momentos EPICOS que jamás olvidaré de esta semana XD

CHAMURRADO

POLLITO DESRABADILLADITO

El tío rompiendo una "patona" por querer bailar pastillas para no dormir

Senioraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Nutivaias, mipedacitodebombon

Las tres tortugas marinas muertas :'(

LI-TE-RAL-MEN-TE

"lade es un verbo: yo lado, tu lades, el lade, ustedes ladean, TODOS ladeamos" (jamás lo superaré)

HMMMMMM hmmmmm jazminjazminjazmin

YOU'RE WEIRD

(seriedad) a ver, dí POPO ... - JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA - no, en serio, dí popó.

Huele a agua - huele a agua con sal - huele a hoja - huele a hoja verde - huele a hoja verde con plástico.

How do you say foc? - quéeeee?? -- how do you say fog? --- quéeeeee?? -- niebla.

esto es uf. pero esto es UUUUUUUUUUUUUUUUUFFFF

DO THE RAWR!!!

quiereme, maaaama.

cultura cívica?

2010-08-02T00:04:00.000-05:00

POCAS... son POCAS las cosas que me molestan tanto, como la falta de cultura cívica que existe en esta ciudad.
Me molesta sobremanera que las personas no cedan el lugar en el transporte público, que los peatones no respeten sus señales (y exijan que los automovilistas lo hagan... y también me crispa que los automovilistas sean cafresdelopeor pero eso es otra historia), odio que nadie haga caso del "antes de subir permita bajar" y un larguisimo etc.

A mí desde pequeña sí, me educaron así, mi mamá me hacía levantarme del asiento para que se sentara algún viejito, o una señora, o alguien con un bebé.... Un poco por educación, y un tanto más por empatía, porque yo tengo abuelos que apenas pueden caminar, tengo cuñadas con bebés, tengo sobrinos pequeños, tengo una cuñada embarazada, tengo una mamá que no tiene fuerzas en las manos para agarrarse fuerte a un tubo del peserin y no caerse... Y ese es básicamente mi criterio para ceder lugares... niños? pobres, los adultos los apachurran... Señoras? pobres, seguro vienen de trabajar (dependiendo la hora, la verdad, y mi cansancio lol) Viejitos? ni dudarlo. mamás?, papás?, corran a sentarse.
Y sí, me da MUCHO... PERO MUUUCHO coraje cuando un fulano imbécil no se levanta aunque vea a una mujer embarazada y con chamaquito cargando... Incluso las mujeres DEBEMOS ceder asientos.

en fin, que más de una vez me he quedado con ganas de golpear a alguien, o por lo menos decirles de cosas
como hoy, que soñé que me bronqueaba con un fulano en el metro y luego me seguia por toda la ciudad :| y yo morí de miedo xD

La tele

2010-07-31T23:14:00.000-05:00

mi familia es bien nosecomo (JAJA) pero son fanss de televisa y tvazteca y sus programas chundos (ha), sobre todo los de concursos y así...
Mi abuelo era fan de "El rival más débil" Incluso en la cama del hospital no se perdía el programa. Incluso cuando deliraba decía "adiós" ( ya sé que son anecdotas muy burdas, que mi abuelo se despidiera de esta vida al estilo de un programa de tvazteca....) Así que después de que murió y mientras siguió ese programa, era casi ley verlo, para recordarlo ( y mi abuela lloraba).....
después pusieron otros programas parecidos y sí, también nos los chutábamos...
a mí me gustan y no, tengo que confesar ...ahahaha
Soy fan de contestar ese tipo de preguntas porque sí, inculto lector, yo me sabía casi todas las respuestas de las preguntas dificilérrimas... así que las veía, y hacía corajes porque luego cada baboso que contestaba atrocidades....

Total que todo esto es para justificarme de ver programas chundos de concursos chafitas, y que me indigno porque llevan a puro menso.

Vacaciones

2010-07-30T23:33:00.000-05:00

Y también medio mentales, pero ni tanto.

Me la pasé re.bien con mi chopis y su familia...
Me reí montooooooooooooooones... con ellos y de ellos (bueno, no de todos xD)
Me reí, me puse triste, me preocupé, me enojé, me puse contenta, nadé, corrí, salté, golpeé, me caí, me levanté, recordé, aprendí, tuve pena ajena, sentí ternurita ...

y volví.

pero no me gustó volver.

AGOSTO.

2010-07-30T22:52:00.000-05:00

Mañana es el último día de Julio. Por eso escribo esto.
Mañana voy a comprar un regalo, más por mí que por él. pero eternamente para él.
Ya perdí la cuenta, ya no sé cuántas veces he escuchado o leído que el pasado ya pasó. tampoco es que me importe. Mi pasado fue hermoso.

Yo crecí pensando, sintiendo y viviendo los cumpleaños como los días más importantes del año. Desde que tengo memoria, he pasado los cumpleaños de las personas que amo, con ellos (a excepción de cuando la distancia es demasiada, ejem Cancún ejem).
Por qué?, no, no sé. Tradición familiar, me imagino. Mi abuelo no perdona que sus hijas no estén con él en su cumpleaños, ni que él no esté con sus hijas en sus cumpleaños.
El primer día de agosto, es cumpleaños de mi hermano. Y aunque no lo aguante, yo le voy a regalar algo que a mi hermano, el de hace 15 años le hubiera encantado.
Y ese va a ser un regalo más para mí, porque a él, un coche de colección tal vez ya no le importe. o sí. no sé. pero yo le hubiera regalado todos los del mundo si me hubiera alcanzado con los 5 pesos que me daban de domingo cuando eramos hermanosenlobuenoyenlomalo.

Agosto. Que para mí, (y sin menospreciar a mis primas) tiene sólo 30 días.
Agosto. Que comienza con el cumpleaños de mi hermano y termina con el mío.
Agosto. Que siempre es TAN raro.

Death, again

2010-07-19T02:05:00.000-05:00

no se cuántas entradas le he dedicado a la muerte en este blog, muchas, o muy pocas, supongo. Mucho menos de las horas que he pensado en ese "paso" durante los 18 años de mi existencia.
Y es que cada vez que pienso en eso, descubro algo nuevo, o lo percibo de una manera distinta.

Durante 6 días (desde el domingo pasado hasta ayer sábado) tuve un patito, sí, un ave (quién me lo iba a decir!), era bebé de unas 2 semanas de nacido. Era feliz y yo juraba y me alegraba porque le iba a dar yo la vida que no tendrían sus otros 4 hermanitos que estaban con él en la jaula de donde lo sacaron para darmelo en una bolsita de papel.
Era pequeño y supe que tenía que intentar cubrir yo, el papel de su madre, aunque consciente estaba, que no lo lograría jamás, no tengo plumaje, no grazno, no sabía alimentarlo...
El pato me seguía a todos lados, como llamándome... era un cuacuacua en el mismo tono siempre que me buscaba, volteaba su cabeza para mirarme de lado y corría en mi dirección. Me buscaba para que lo alimentara y me buscaba para que lo secara después de que se bañaba en su agua.
En las noches rascaba en la caja donde dormía para que lo sacara y lo dejara dormir conmigo, cosa que hice sólo unas 3 veces y por ratitos, más por miedo a aplastarlo que por miedo a que ensuciara mi cama, me pegara bichos o cualquier desgracia que todos juraban que me iba a hacer el pobre pato bebé.
Solía buscar refugio abajo de mi brazo o en mi cuello, escarbaba entre mis piernas para acomodarse y dormir... se arruyaba como ronroneando.
Se lastimó la pata, le dí medicina que -supongo- su corazón (diminuto y con un ritmo muy acelerado) no resistió. Muríó dos horas después de la última vez que lo apapaché y lo dejé dormir conmigo.
La siguiente vez que lo ví, estaba echado (tirado) a mitad de su caja, ojos a medio cerrar pero fijos... en mí.
Sí, realmente quise morir.
Con miedo, mucho miedo, lo toqué. Miedo porque sabía que iba a estar frío. Frío, después de que durante los 6 días que lo tuve, lo primero que se percibía de él, era el calorcito de bebé que emanaba. Duro, como madera, aunque hacía un par de horas era más que un suave peluche.
Lloré, sí, mucho. Porque sabía -sé- muy bien que sufrió antes de morir, porque era un bebé, era yo su mamá. Era él mi responsabilidad.
Lloré porque comprendí, de nuevo, 5 años después, que no importa cuánto cariño o amor le tengas a algo/alguien, siempre mueren. Sí, ya se me habiá olvidado ese domingo, esa caja...esa vez.
Entendí ahora, y de una vez por todas, que por más que me gusten, por mucho que los quiera, los animales no son para mí. Por mucho también, que "duela" porque sí, sí me duele.
Se quedó mi pato en su caja, en medio, con sus ojos que me veían llorosos cada vez que me asomaba.
Juro, lo juro, que lo escuché más de una vez. Juro que cuando me metí en las cobijas sentí algo pequeño moverse al lado de mí. Pero no, él estaba en la caja y su corazón ya no latía.
Qué iba a hacer con él?.
Enterrarlo? Con más de 100 gatos por aquí, estaba segura que al día siguiente habría pedacitos de mi bebé pato por todo el jardincito. Además es ilegal aquí.
Cremarlo? Mucho dinero, tiempo, muy pequeño, él.
Así que sí, 5 años después, sucedió lo mismo. O no, porque esta vez como pude, lo envolví en sus trapitos, como pude -casi no- lo cargué y lo puse en una cajita de zapatos. Tan tieso, tan frío, tan diferente.
Amarré la cajita y sin saber qué mas hacer, salí a ponerla arriba del contenedor de basura.
"no hay dignidad en la muerte. Puedes vivir con dignidad hasta el último segundo, pero una vez que mueres, ahí no hay dignidad".
Así se fue mi bebé. Sin dignidad, sin actos solemnes, con mil lagrimas y enseñándome mucho. En 6 días.
Trayendo a mi mente todos los recuerdos de hace 5 años.

Total, que ps no, -el mundo no ha cambiado con tu muerte, yo diría que sigue igual-

Pero igual, yo no quiero pasar por esto de nuevo, en mi burbuja Daysi seguía atras del sillón, en mi burbuja Máx seguirá dormido en su cama de paja.

Death

2010-07-07T21:08:00.000-05:00

Todo el asunto de la muerte es algo que siempre me ha parecido muy complicado. Muertes cercanas, pues en realidad, no, no he tenido muchas.

Tampoco suelo llorar en los funerales y jamás se qué decir cuando alguien tiene una pérdida fuerte. Yo acostumbro a llevar el luto o sufro las pérdidas de una manera muy propia, muy simple y muy a mi modo, que los demás confunden con insensibilidad e indiferencia.

Yo tenía 6 años y 2 meses cuando mi abuela murió, después de varios años de botar de hospital a hospital. Me acuerdo mucho, lo que sentí, la cara de mi papá, la voz de mi mamá, la cara muerta de mi abuela a quien apenas conocí y de la que apenas recuerdo nada. Ese fue mi primer encuentro cercano con la muerte, con mi mamá llorando todo el día, yo comprendí a medias el dolor que sentía, cuando me cayó el veinte que su mamá se había muerto y fue así como comprendí también, a los 6 años, que un día yo estaría en su lugar, llorando la muerte de mi mamá. El problema fue que, mi mamá tenía 9 hermanos y se querían mucho. Yo entendí también que en algún momento, se morirían mi mamá, mi papá, después mis dos hermanos y al final, quedaría yo completamente SOLA.

Me dió miedo y el día que pensé en esto, fui corriendo con mi madre a pedirle que hiciera algo, yo no quería quedarme sola. Ella juró que yo tendría una hermosa familia que iba a estar conmigo siempre. Que ella, mi papá y mis hermanos estarían ahí hasta que yo tuviera mi vida construida.

Aún hoy no estoy completamente segura de que eso sea cierto.

Hace poco me dijeron que yo iba a sufrir muchas pérdidas, súper dolorosas... pues sí, si amo a tanta gente, desde luego que sus pérdidas me dolerán en el alma, no?

Yo siempre había dicho que era muy fuerte para estas ondas, que comprendía la muerte y que no entendía por qué la gente lloraba, me parecía más bien algo inútil y sí, hasta cierto punto, egoísta.

Creo que la muerte es la máxima expresión de la melancolía y la soledad.

Justo ahora, no puedo seguir afirmando que estoy lista, ni que lo comprendo... pero definitivamente, no quiero que nadie muera en estos días, ya sea por mí, o por el sufrimiento de otros, no quiero que nadie muera ahora.

Estos últimos días

2010-06-22T02:12:00.000-05:00

me suelen dar este tipo de momentos que no se si sea correcto llamarlos "crisis" no en el pleno mal sentido de la palabra, sino más bien como un momento de clímax de estos pensamientos-sentimientos-emociones.
Estos últimos días he estado pensando mucho y en muchas cosas, unas agradables, unas no tanto y otras que me hacen querer llorar.
Estos últimos días me he estado dando cuenta de muchas cosas que antes pasaba por alto, las palabras y las acciones me llegan diferente que antes.
Y en realidad no tengo idea si esto sea bueno o malo, solo sé que ES y ya...
Por mi parte me estoy esforzando por tomarlo de la mejor manera, cualquier cosa, o mas bien analizar mis reacciones y juro que me esfuerzo en cambiar lo que yo misma me doy cuenta que está mal en mí.
mhhh
Estos últimos días me han dicho cosas que me llegan, muuchas cosas que me ponen muy contenta, con cierta "esperanza" que yo prefiero tomar como certeza de esos buenos tiempos que estoy segura vendrán más pronto de lo que imagine...Y no todo es miel sobre hojuelas, me han dicho y he comprendido cosas que no me agradan para nada, que ya sabía y que quiero evitar a toda costa pero que sé que no puedo.
Estos últimos días he estado imaginando escenarios horrendos, capítulos desagradables en algún torbellino de masoquismo que me atrapa de cuando en cuando. Esta vez, para darme cuenta cuánto me importan algunas personas, cuanto me importan algunos detalles y cuántas ganas tengo de hacer las cosas lo mejor posible...

ay la familia

2010-06-22T02:01:00.000-05:00

Tengo una familia MUY numerosa. Los más cercanos:

9 tíos por parte de mi mamá.

5 tíos por parte de mi papá.

y 21 y 10 primos respectivamente. Nunca he sido muy apegada a nunguno de ellos, ni tíos, ni primos, mucho menos a mis abuelos.

Sin embargo, ay, cómo insisto con esto... no es que no los quiera, yo creo que quiero y aprecio mucho al 90% de mi familia.. al otro 10 no los trago, me chocan.

el punto es que...

Mi abuelo paterno murió hace unos años (hice un POST), mi abuela materna murió cuando yo apenas podía pronunciar bien su nombre y apenas comía lo que ella guisaba, dícen que riquísimo pero yo no recuerdo el sabor de ningún platillo cocinado por ella…

Quedan mi abuela materna, que muchas veces me saca de quicio, que hay días que está muy mal y muchos meses que está si no bien, sí lo suficientemente estable… y mi abuelo paterno, que yo lo quiero mucho, pero el apenas y conoce mi nombre y mi voz, y cuya salud cada día parece pender de uh hilo que es más y más delgado.

Que se van a morir, es evidente, que será pronto (y no es que yo lo desee) es muy probable. Y no es que precisamente me duela por ellos, en ocasiones duele más verlos tan graves aquí… me duele por mis padres y por los que se quedarán sufriendo su falta por siempre.

Y puede ser que yo suene un poco hipócrita, porque “como ya se van a morir, ya vamos a llevarnos bien” pero últimamente ha sido muy grato convivir con ellos, con toda mi familia, en general. Me la he pasado bien y esos días me dan ánimos y me dejan bastante contenta. Por qué no intentar más días de esos?

Día del padre

2010-06-21T23:51:00.000-05:00

el domingo fue dia del padre, ya todos lo saben, no?
Yo le regalé a mi papá lo que le regalé el año pasado y el antepasado y el anterior a ese y el.... (hice mi punto?) plumas.
Me choca el día del padre no porque no quiera a mi padre (eso ya ha quedado claro en otros posts, o no), pero en mi familia son/somos muy materialistas y un regalo sí pasa a representar parte de la persona que lo da; yo, por ejemplo, recuerdo perfecto quién me dió qué y en la mayoría de las veces, cuándo y cómo (sí, suelo recordar los momentos exactos)... yo supongo que un poco de ahí viene mi gusto por regalar cosas un tanto personalizadas, hechas por mí.
pero a mi papá qué le puedo dar hecho por mí? si a él le gustan las cosas prácticas y útiles...
Total que ya tiene trece mil plumas y yo le sigo regalando y a el parece que sigue agradándole la idea.
Por mi parte, me he prometido desde hace un par de años que uno de estos, le regalaré una mont blanc.

La universidá

2010-06-08T04:10:00.000-05:00

Tengo la firme convicción de que la Universidad es OTRO PEDO.
Estoy completamente convencida que no tiene punto de comparación con primaria, secundaria, ni siquiera con preparatoria.
Lo grandioso de la Uni, es que tu eliges qué estudiar y si te conectas 2 neuronas y checas planes de estudio, terminas viendo cada semestre (o cuatri, o tri) materias que te laten. A diferencia de no sé, prepa que te tienes que chutar física aunque lo tuyo sea la literatura, o al revés.
Ya he dicho hasta el cansancio que desde chamaquita yo no sabía qué quería estudiar; pero sabía que quería estudiar ALGO.
Estoy totalmente en contra de los papás que quieren que a huevo sus hijos estudien una licenciatura .. aunque "de lo que sea". eso qué?
La universidad no funciona así. En la universidad, uno va a aprender algo en lo que quiere desempeñarse el resto de su vida... a la universidad no se va "para pasar"
Y si uno tiene o no el interés de conseguir un título, pues ya es bronca de cada quien. Igual si quiere conformarse con un certificado de prepa.
Total, que en una de esas yo no me titulo, pero seguro lo que estudio en la Uni, me gusta, me gusta mucho y en algún momento me servirá.

Hater

2010-06-08T04:02:00.000-05:00

muero por decirte que eres un pendejo.
La verdad la verdad, me das lastimita... que sigas siendo todo un personaje. Qué hueva que tengas que actuar todos los días, todo el día... "para encajar" y que ni siquiera eso te salga bien.
Creí que tenías potencial, tal vez sí lo tengas... pero sigues engañandote. Así como me engañabas a mí.
Pobre wey.

Dramas amorosos

2010-06-06T23:37:00.000-05:00

Nunca he tenido dramas telenoveleros en cuestiones de amor. Tal vez en parte porque mi carrera amorosa no es muy larga haha... El punto es que nunca me he visto envuelta en problemas ni disputas con mujeres ni hombres ni nada lol...
y la verdad es que tampoco quiero, no es que me emocione la idea de estar piense y piense que alguna fulanita quiere golpearme o que me ponen el cuerno hahahaha y miren que conosco muchas personas que sí que tienen problemas y dramas dignos de televisa.
Lo que sí, siempre he querido conocer a alguna exnovia de alguno de mis novios (bueno, ahora exnovios y novio) no para bronquearme... por pura curiosidad.
nunca he tenido el honor.
Eso le pasa a todas? todos? o nada más a mí...?

ash. me choca que nunca nadie comente mi bló..siento que escribo así al aire (bueno, al interné) y que no hay nadie del otro lado. Tal vez eso sea cierto.. U.u

Track 4

2010-05-28T23:46:00.000-05:00

I walk a lonely road

The only one that I have ever known

Don't know where it goes

But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street

On the Boulevard of Broken Dreams

Where the city sleeps

and I'm the only one and I walk alone

I walk alone

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

I'm walking down the line

That divides me somewhere in my mind

On the border line

Of the edge and where I walk alone

Read between the lines

What's fucked up and everything's alright

Check my vital signs

To know I'm still alive and I walk alone

I walk alone

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

I walk alone

I walk this empty street

On the Boulevard of Broken Dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk a...

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone...

Muchas cosas vienen a mi mente con una canción tan comercial, y sinchiste.

ja!

Auf der Strasse

2010-05-21T23:02:00.000-05:00

Soy una chocosa, lo sé... muy intolerante, desde luego que sí.
Pero si hay algo que de verdad me pone muy de malas, son los conductores cafres.

Me da un coraje inmenso que:
*Se pasen el alto
*No se pasen el alto, pero invadan (y se queden sobre) las líneas de cruce peatonal
*QUE NINGÚN POLICÍA LOS INFRACCIONE POR ESO!!!
*Que den vueltas prohibidas.
*Que vayan en el carril de alta velocidad , lentíisimos!
*Que se paren a media calle nada más porque sí o a subir/bajar pasaje
*Que se cambien de carril sin poner su direccional y se te cierren!!
*Los que manejan pegando defensa con defensa.

ustedes JAMÁS hagan nada de eso.

Perder la fe.

2010-05-21T22:55:00.001-05:00

En realidad lo digo mal, no es la fe, esa es una palabra que me parece más grande que esto. Pero sí es la confianza, y en una de esas más fea, la esperanza. Pero mejor intento explicarme.

En la etapa pasada escribí un post estando yo enojadísima con la humanidad... pero lo borré.

Hoy vuelvo a escribir un post, con una temática que probablemente tenga el mismo hilo conductor, o termine en un punto similar.

Y es que me robarn mi celular el martes, los detalles ahora ya no vienen al caso (aunque jamás olvidaré a esa Renata, esa Tania y esa Rosario)

Ayer le robaron una laptop a mi hermano, misma que le habían dado tres días antes en su trabajo donde siempreyano lo querían contratar. (pero los detalles tampoco son el tema de este escrito.)

Al mundo le falta ser más honesto, más consciente y más educado. Y no es que yo me persigne y esté segura que "los malos" terminarán en el infierno. NO.

Y es que eso es algo "muy común" en todos lados, sí, ya lo sé. A mi papá lo han asaltado, una vez, hace muchos muchos años, a mi hermano también, hace otros tantos, lo más reciente, a mi otro hermano, hace un par de años. Familiares "cercanos" han incluso fallecido por asaltos o intentos de. Pero nunca me había pasado directamente a mí, ni tan seguido; supongo que fue precisamente esto lo que me lleva a escribir ahora.

Ok, sí, robos materiales, y yo puedo ir mañana a comprar un celular para mandarle mensajes a mi novio; no es eso lo que me molesta en este punto; es que todo va más allá.

Qué pasa con las personas que sí gastaron TODOS sus ahorros en comprar un celular y no pueden comprar otro? qué pasa con las personas que lo pierden en un asalto y los navajean o les disparan? (sí, a mi hermano le apuntaron una pistola a la cabeza, POR UN CELULAR DE 2000 PESOS) qué pasa? qué pasa con las mujeres a las que asaltan antes de ir al mercado, y ya no pueden comprar comida para sus hijos ese día?

Qué conciencia tiene una persona que se adjudica algo que no se ganó y NO LE CORRESPONDE. Con qué derecho? por qué? por qué no luchan por ganarselo? por qué no piensan antes en las personas? empatía? por qué no piensan antes de jalar el gatillo?.

Y esto, muy consciente estoy, es un reflejo pequeñísimo, ínfimo, de lo que ocurre día a día en el país. Un celular, un coche, una vida. Nada más.

Sólo un poco

2010-05-20T23:55:00.000-05:00

Es muy tarde y muy apresurado escribir un post con todos los pensamientos y todas las frases que se agolpan en mi mente y que piden salir en gritos; lo que pudiera escribir ahora probablemente tendría mucho menos de la poca coherencia que pudiera tener mañana, con todo más calmado, más pensado y más pasado.

Pero es que acaba de volver a mi mente algo que me dijo una niña hace unos 6 años; era mi mejor amiga en la secundaria, en primero. A mi papá le acababan de dar los infartos y mi abuelo tenía unos días de haber fallecido, ella dijo algo así como: "Mi mamá dice que cuando te llueve, te llueve" y yo contesté que a mi familia le estaba granizando.

Ahora que lo veo en retrospectiva, tal vez hasta nos nevó, o tal vez fue una llovizna, pero yo me ahogué solita. En fin, que este no es el punto.

De repente parece que graniza de nuevo, mi burbuja que aún existe, pero que se hace más transparente y me permite comprender un poco más de cosas, se enfrenta a cuestiones que estaban medio ajenas a mí, cuestiones materiales sí, pero de las que rescato aspectos interesantes no tan materiales, pero que como dije, no se pueden escribir en 5 minutos y sin sopesarlo mejor.

Sin sueño, sin ganas y sin saber...

Esto de qué va?

2010-05-18T21:14:00.000-05:00

No sé si ya lo había dicho o no, pero desde que era un pequeño gremlin, yo pensaba mucho en mi futuro, profesionalmente hablando. Nunca soñé con ser doctora, ni maestra, ni bombero, ni policía, mucho menos mamá. Más bien soñaba con un trabajo en el que yo era muy feliz, trataba con muchas personas y viajaba mucho; le hablaba a mis papás frecuentemente y los visitaba cuando podía, porque mi agenda era muy apretada.
n
Y aún sin tener clara o definida una profesión, mis sueños e imaginaciones, nunca involucraron ni consideraron siquiera una familia. Jamás en mis sueños infantiles apareció alguna figura masculina, alguien a quien le contara lo que me pasó en el día, que cenaramos juntos, durmieramos juntos ni desayunaramos juntos al día siguiente. Desde luego tampoco había ningún niño que reclamara mi atención. Aún en mis sueños infantiles, mi vida se perfilaba sola, feliz y exitosa, pero siempre SOLA. y no porque fuera antisocial o un grinch, sólo no iba con mi plan de vida.

Ahora, años después en mis planes o anhelos profesionales, todo apunta a un futuro solitario, feliz y exitoso, pero eternamente solitario, o sin ninguna estabilidad ni nada fijo.
Sin embargo, lo que cambió (porque de niña no existía para mí) fueron las relaciones humanas (los novios, pues..bueno, ok... EL novio.)

Llegó este hombre a darle un vuelco a mi vida, a presentarme a alguien que habitaba dentro de mí y que él conoció antes que yo. Ahora, a unos casi 4 años de conocerlo, no se muchas cosas, pero de algo sí esto plenamente convencida. Es él. Es él con quien quiero estar hasta que no se pueda más. Es él el último. Es él el único con quien he podido concebir un futuro, aún cuando este no sea tan claro.

Y es justo en este punto donde me confundo. Cómo es que voy a cumplir mi solitario sueño profesional, cómo es que lo vamos a lograr los dos, y al mismo tiempo estar juntos? No sé con seguridad si es miedo lo que siento, el miedo es algo muy fuerte. Un poco de incertidumbre que medio me asusta y por la que no quiero preocuparme aún.
Por ahora sólo pienso lo mucho que disfruto cada minuto de él, lo mucho que me gusta estar con él. SIEMPRE ÉL.

Estereotipos

2010-05-17T22:55:00.000-05:00

Estereotipos, en México (en todo el mundo, seguro, pero yo sólo conozco este pedacito) hay a morir. Que si el fresa, que si el naco, el norteño, el yucateco, el de la UNAM, el chairo, el frezapatista (xD) y así, mil.
Yo tengo unos poquitos; y reto a alguien y se los pido, de hecho, si me pudieran presentar a UNA SOLA PERSONA que no sea así, para quitarme ese estereotipo.

Microbuseros:
*Cafres
*Groseros
*QUE TODOS, SIN EXCEPCIÓN, ORINAN (quiero pensar que sólo orinan) EN SUS "BASES" DEJANDO APESTADO EL PARADERO.
por eso los odio.

MamásyPapás Camioneta:
*TONTAS
*NO MIDEN SU CAMIONETA!!!
*No conciben la existencia de los Peatones, los señalamientos viales y los semáforos.

También actualizaré este post cuando se me ocurran más.

TOPS de TOPS

2010-05-17T15:08:00.000-05:00

Hace un par de meses, leí pedacitos de Alta Fidelidad de Nick Hornby, porque Plaqueta me lo antojó. Total, que ni lo acabé ni nada, pero está chisocito eso de andar por la vida haciendo top 5 sssss ... o no?

Total que, comenzemos. Primero uno que ya tuitiié.

Negocios Frustrados:
1. Cafetería
2. Papelería
3. Tienda de Regalos
4. Autolavado
5. Estética UNISEX.

Profesores Favoritos de todos los tiempos:
1. Francisco Javier Tello. (biología, prepa)
2. César Villalba Hidalgo (DEPS, UNAM)
3. Diego César Oseguera Castillo.(4° Primaria)
4. Gabriela Castro Baz (3° Primaria)
5. Las misses del kinder (cuentan como una, porque eran hermanas)

Música que odio (de la más a la un-poco-menos odiada)
1. Duranguense
2. Norteña
3. Cumbia Villera
4. Cumbia a secas
5. Salsa.

Libros Favoritos. (ok aquí sí en desorden.)
. Momo (Michael Ende)
. El Psicoanalista (John Kaztenbach)
. La mitad oscura (Stephen King)
. Drácula (Bram Stroker)
. Viaje al Centro de la Tierra. (Julio Verne)
[el pilón]. Post Mortem

Películas que puedo ver cien veces (aunque no sean obras de arte)
. Hércules
. La Ventana Secreta
. Destino Final
. Piratas del Caribe
. Hitch

Profesiones Frustradas
1.Medicina
2.Ingeniería Geológica
3.Ingeniería en Audio
4. Biología
5.Letras Clásicas
[el pilón] .Historia

Idiomas Favoritos.
1. Alemán (no por malinchismo)
2. Español
3. Inglés BRITÁNICO
4. Sueco
5. Finlandés

por ahora dejaré estos. cuando se me ocurran más, actualizo.

Socialité o "la primera vez que me creí grande"

2010-05-15T20:09:00.000-05:00

Nunca fui una vagabunda, sólo en vacaciones me creía sacrílega por estar columpiándome afuera del departamento a las 11 de la noche ¡Escándalo!
Pero mis amigas lo eran un poquito más (y les daban un poquito más de permisos que a mí, también es verdad)...
un buen día, abrieron una librería de viejo muy muy cerca de mi casa, en la misma acera de la avenida, así que no se corría gran peligro de morir atropellado por un trailer, de esos que ni pasan por Av. Universidad, pero que mis papás creían que me asesinaría...en fin.
Todo esto, cuando yo tenía unos 11 años...y -de esto sí me acuerdo perfectamente- mis amigas me dijeron : "es que tu casi no sales, te vamos a sacar nosotros más seguido" y me llevaron hasta el FCE de MAQ a comprar un libro para la secundaria. ¡Escándalo! yo iba temblando.
De regreso, vimos que en la librería de viejo, en el fondo, había un café. Paréntesis: a mí no me dejaban cruzar la avenida, casi ni salir de la unidad, pero ya tenía celular. Fin del paréntesis. Por supuesto, mis amigas pensaron que sería perfecto tomar un café, como todas unas señoritas y best friends forever and ever. GOEI! (ah no, en esas épocas aún no decíamos GOEI, ni WE, ni GÜEY ni nada)
Total que entramos, mi mejor amiga pidió un café americano (yo sólo conocía el café de cafetera que tomaba mi papá en las mañanas) mi otra amiga un capuccino de vainilla... yo no era socialité, me quise morir y pedí un Té de manzanilla. (como el que tomaba cuando me dolía el estómago, que era casi siempre por tanto dulce y tanta gastritis)..me lo trajeron..
primer sorbo, me quemé.
segundo sorbo, me supo a rayos e hice cara de fuchi.
sobre de azúcar-sorbo-fuchi-sobre de azúcar-sorbo-fuchi-sobre de azúcar-sorbo-fuchi y así ad infinitum hasta que mis amigas se acabaron sus cafés, me vieron feo y yo dije, ok, vámonos.

y dejé mi té de manzanilla sobresaturado de azúcar y me fui con mis amigas y mi frustración.

Consultando con la almohada

2010-05-05T15:21:00.000-05:00

Quiobo, me estoy aplicando con las entradas, a poco no?

Esto másbien debería postearlo en la noche, cuando en verdad lo esté consultando con la almohada (yo sí lo hago, fíjense.)

De pequeña, en realidad no recuerdo con cuántas almohadas dormía, porque yo sólo ocupaba una, pero mi conjunto de cama favorito (edredón rosa, acúsome) tenía fundas para dos almohadas, en fin.

Recuerdo perfecto cuándo fue que comencé a utilizar dos. Cuando me fui a vivir a ecatepé. Mi hermano, que ya vivía en Cancún, había dejado su almohada [sepan ustedes que él es muy payaso para las almohadas y siempre ha utilizado unas muy delgadas; a mí en cambio, me gustan las que son muy pachoncitas] y yo me la quedé.

Me la quedé primero, porque de otro modo se hubiera perdido en el espacio, y después porque así sentía que el estaba un poquito menos lejos. En las noches, cuando la puerta de acero de mis papás se cerraba por dentro, yo abrazaba esa almohada flaquísima y me quedaba dormida. Así se iba todo lo malo. Y de ahí me fui acostumbrando a dormir con dos almohadas, después me gustó tener muchas cosas en mi cama y fui haciéndome con más.

Aún duermo abrazando esa almohada delgada, ya toda fea, pero que siempre me ayuda a dormir. También tengo mi almohada gordota, una larguísima (ni cabe en mi cama) una de estrella de Mario Bros, otra de estrella normal y dos almohaditas de pumas. También me acompaña todavía una almohada que usaba desde que dormía en cuna.

Todo esto viene a cuento porque quiero comprar almohadas nuevas, pero no quiero botar la almohada de mi hermano (y a el ya no le importa), pero tampoco quiero tener MÁS.

La escuelita... secundaria

2010-05-04T22:58:00.000-05:00

Iba a comenzar escribiendo que lo pensé mucho, pero la verdad es que ni tanto; más bien, sólo lo pensé bien dos veces. El caso es que les voy a contar de mis oscuros años de educación secundaria, que si bien no fue mi maximísimo, al final de cuentas fueron años importantes y eso sí, siempre lo he dicho.

El caso es que yo iba en mi muy bonita escuela primaria de Paga, me “codeaba” con niños nais e hijos de actores y uno que otro político, aunque yo era de clase media baja así que nunca fui realmente de ese círculo; esto viene a cuento porque, mi primaria, tenía secundaria, preparatoria y universidad (mis hermanos sí se chutaron ese camino en la escuela) y pues, obviamente, yo quería estudiar la secundaria ahí, a como diera lugar, costara lo que costara. Mi papá no tenía trabajo, así que esto jamás sucedió y yo me ví en la PENOSA necesidad de buscar una escuela DE GOBIERNO.. the horror…

Mi mejor mejor amiga de la infancia siempre fue en escuela DE GOBIERNO, y estaba claro que lo mismo haría en la secundaria. Así que ahí estaba mi consuelo. Iba a ir a la misma escuela que mi mejor mejor amiga, seríamos inseparables, tendríamos más amigas y en la universidad, rentaríamos un departamento para nosotras solitas. Evidentemente, esto tampoco sucedió. Dejen les cuento el chisme.

La abuela de mi mejor mejor amiga quería a fuerzas inscribirnos en una escuela adelantiiito de san juan de la ch$%&=#! , escuela horrible y de puras niñas; mi madre intervino (fiu!) y terminamos en una escuela en Coyoacán, cerquitita de la casa. La Escuela Secundaria Diurna No. 35 Vicente Guerrero. Mi mejor mejor amiga quedó en el grupo F y yo en el B. Ambas en la mañana. Yo hice amigas, ella también y nos llevábamos todas muy bien. Mi papá nos llevaba a las 2 a la escuela en la mañana y luego pasaban por nosotras a la salida.

Meses después, en febrero (el 22, in fact) a mi papá le da un infarto y al día siguiente mi departamento se pone en renta. Para el 24 ya había alguien que lo iba a rentar y yo ya vivía con mi abuela. Mi madre y mis hermanos vivían en el hospital, aunque estos dos se turnaban para llevarme diario a la escuela (una hora antes que como acostumbraba, gracias a la distancia) y contrataron un servicio de transporte, así que mi mejor mejor amiga nos veíamos diario unos minutos en el receso y cuando yo iba algunos fines de semana a terminar de llevarme lo poco que quedaba en mi recámara.

Mi madre consiguió un trabajo en ECATEPEC. (Confieso que no estoy segura de haber escuchado hablar de ECATEPEC antes de que nos fueramos a vivir para allá) salíamos antes de las 6 de la mañana, ella se iba a trabajar, pasaba por mí a las 7 de la noche a la casa de una de mis tías por taxqueña donde yo comía (platillos de dudosa procedencia) diario.

En Abril, pocas semanas después de que al fin salió mi papá del hospital (al que no me dejaron ir nunca, salvo un día que aseguuuun daban a mi papá de alta, y entonces los doctores dijeron quesiempreno) después de 2 semanas y llamadas de contrabando por celulares (metían mi celular de contrabando y mi papá lo escondía en sus sábanas. Así yo podía hablar con él).. bueno sí, semanas después, murió mi abuelo, su papá. Cosa muy triste, de la que ya escribí un poquito, pero puedo escribir otro post larguísimo. También fue en ese abril cuando mi hermano mayor me ABANDONÓ y se fue a Cancún. ( el necesitaba irse tanto como yo necesitaba que se quedara. Me dolió y me partió el alma)

Total, que salí del primer año de secundaria, sabiendo que no iba a regresar nunca a esa escuela, aún a pesar de que lloré litros y litros de lágrimas. Mi tío el que le dio trabajo a mi mamá, también nos prestó su casa en Ecatepec. Una COSA que no era CASA, era una construcción con muros de unos 10 metros de alto, con ventanas que daban a patios interiores, una cámara frigorífica, un techo de lámina, puertas de lámina, no de madera, sin luz natural que pudiera penetrarla.

Nunca me gustó y el color morado que eligieron para darle vida, me nublaba más cada día que entraba y veía ese monstruo que me comía a diario.

Me llevaron a ver varias escuelas, María Montessori, Juan Jacobo Rousseau (no Jean Jacques, no), Liceo Londres. Nombres que sabía que me daría muchísima pena escribir en un currículum después del INSTITUTO MÉXICO PRIMARIA y antes del CENTRO UNIVERSITARIO MÉXICO. No tenía ganas de inscribirme en ninguna, pero jamás he tenido ganas de dejar de estudiar. Así que elegí la que me quedaba más cerca, a 6 calles de mi casa. Sólo había 2 talleres (no 10, como en la Vicente Guerrero) Taquimecanografía y Electricidad. Y no había clase de deportes, había TAE KWON DO. En la escuela había secundaria y prepa, JUNTAS. Y así, la escuela era la cuarta parte de mi primaria y yo me quería morir.

Desde el primer día que dormí ahí (siempre acompañada de mi Dulce Placer Culposo Italiano a todo volumen) juré que no iba a hacer amigos ni me iba a quedar mucho tiempo en ese lugar.

Mis papás trabajaban de Lunes a Viernes de 6 am. A 4 pm. Y los sábados de 6 am. A 2 pm. Yo estaba sola todo el día, todos los días, escuchaba los mismos dos discos (que poco tiempo después se hicieron 4, versiones en español y versiones originales, en italiano; idioma que comencé a aprender).

Mi hermano decidió quedarse a vivir con mi abuela porque la escuela le quedaba cerquísima. Aunque unos meses después se salió y mejor se fue a vivir con nosotros, aunque trabajaba diario hasta el centro.

Mi papá no iba diario a trabajar (lo tenía prohibido) así que él comenzó a hacerse cargo de mí, de cierto modo. El sabía de mis compañeros, mis maestros y mis calificaciones (que por cierto, eran excelentes, porque era hacer tarea y estudiar o pensar cómo matarme) . Mi mamá desapareció, de golpe, después de 12 años de estar ahí SIEMPRE. Y yo no era (tal vez aún no lo soy) lo suficientemente madura o inteligente para comprender y me quise morir.

Me quise morir cada día que pasé ahí. CADA DÍA. CADA MINUTO. Jamás fui lo suficientemente valiente ni lo suficientemente cobarde como para atentar de verdad a mi vida. Más bien me morí de otro modo, dejé de sentir, al menos traté de hacerlo, traté con todas mis fuerzas de no sentir nada. En algún momento de esos dos años que pasé ahí, aprendí a desarmar los sacapuntas con mi uña o mi credencial y hacía pequeños cortes en mis manos. Bastante patético para alguien de 13 años , si me preguntan ahora. Después de que me tomaba las gotitas de sangre que salían (una vez salió mucha y me asusté) me UNTABA limón..y lo tomaba también. Estaba bastante dañada y era bastante más tonta de lo que soy ahora.

A la escuela llegué siendo una mamona, sí mamona con todas sus letras y hasta con mayúsculas. Además no tenía uniforme, así que iba de pants, sin peinar, con mezclilla y con sudaderas, SIEMPRE sudaderas que no me quitaba NUNCA. Como al mes, me dieron el pants de la escuela, pero no había faldas (y fiu!) así que compré dos e iba TODOS LOS DIAS con el pants de la escuela, cualquier playera al fin que JAMÁS me quitaba la chamarra.

Regresaba todos los días a la casa caminando, comía papas, escuchaba música todo el día (sí, al mismo tipo que me hacía llorar) lloraba, dormía, soñaba despierta, y todo muy triste. Y comenzó en ese lugar, en esos días, mi rollo con las computadoras, pasaba horas buscando fotos, música, videos, y chateando en italiano o en inglés.

Ya para tercero, convivía un poquito con mis compañeros, conocí a Alan, persona importantísima en esas fechas para mí, tuve novio, tuve exnovio, tuve broncas, tuve hueva. Y comencé a pensar en la preparatoria. Algo tenía bien claro. NO ME IBA A QUEDAR AHÍ.

Mi verdadero plan era irme a Cancún con mi hermano. Estudiar turismo, ganar mucho dinero y que él y yo fueramos solteriitos y felices ambos dos en ese lugar. No contaba con que mi mamá me iba a mandar con una psicóloga que me chantajeó vilmente diciendo que mis papás iban a morir por mi culpa si me iba. Lo peor es que le creí.

Mi siguiente punto fue hacer examen para prepa 6, PORQUE ME IBA A QUEDAR CERQUÍSIMA DE MI CASA. Pero mi papá no quiso. Mi hermano me sugirió UNITEC, que hiciera la prepa en 2 años y después lo alcanzara ya en la universidad en Cancún.

En efecto, CONSEGUÍ que volviéramos al departamento, aunque ya NADA, NUNCA, volvió a ser igual, jamás lo será y fue triste darme cuenta. Entré a UNITEC y ahí comenzó otra historia.

post currrsíiisimo y honestíiisimo

2010-05-01T21:51:00.002-05:00

No puedo tutear a una hoja en blanco, me cuesta muchísimo trabajo escribirle a un tú que no tengo enfrente.

A eso acuño mi incapacidad de escribir cualquier tipo de cartas, cuantimás, de amor.

Y muchas personas creen que el hecho de que no escriba cartas, hace que la persona me sea menos importante. ¡Para nada!

Quiero a mi novio con toda mi alma, y más bien, intento demostrarlo, aunque a veces tampoco me salga tan bien.

Me gustaría poder hacerle saber cuánto cariño, admiración y respeto siento por esa persona tan extraordinaria que se cruzó por mi vida (por mi pantalla) hace ya más de tres años; que ni suenan a tanto, pero el tiempo es tremendamente subjetivo.

Decirle que cambió mi vida de una forma terriblemente radical y se lo agradezco infinitamente, gracias por mostrarme un lado del mundo y de la vida tremendamente diferente, porque él me trata como humano, como mujer, como individuo.

Si pudiera, yo pagaría la renta.

Uno no sabe lo que va a pasar, no puede saberlo y yo soy una pobre mortal cuya única certeza (y eso a veces) es saber qué clases tocan al día siguiente.

Sin embargo, estoy segura que mi futuro sentimental está decidido, y no porque yo lo haya decidido conscientemente. O tal vez sí. Porque yo quiero estar con él.

Y es complicado, hasta un poco friki y "aterrador" (término de miedo pero no tanto miedo?) porque con 18 años y nosecuántos por delante, quién sabe qué y quien pueda pasar.

De cualquier manera, y ya lo he dicho, sé que este no es un ensayo más. sé que esto no es costumbre, sé que estas ganas de verlo, estas ganas de saber que él está bien, esta forma de querer no es "una más"

Él dijo que uno no debería querer ser el primero, sino el último... pues Él, precísamente él, es mi último. Mi último fin, mi último lugar, mi último todo.

Right place and time

2010-05-01T01:52:00.003-05:00

Mi papá es Contador Público de profesión. Estudió 4 años en la UNAM, pero no se tituló; sin embargo, trabajó más de 20 años ejerciendo su carrera en BANAMEX; hasta que lo corrieron y ahora se dedica a algo bastante distinto.
Mi mamá estudió la carrera técnica de secretaria, eso en lugar de estudiar secundaria y prepa porque "eso es para hombres" le decía su papá. Y mi mamá desde los 15 años fue secretaria incluso de directores de empresas importantes.
Mi hermano, el más grande, estudió primero Contaduría (como el papá, ps sí) luego creo que administración, luego mercadotecnia y luego ya nada. Ha sido (actualmente lo es, de uno) gerente de mil call centers y es un excelente vendedor (incluso de sí mismo).
Mi hermano, el mediano, estudió administración de empresas y luego ya nada, trabajó como chofer ( a los 16, lo admiré siempre) y luego en call centers y ahora trabaja en un banco.
Un familiar que terminó una licenciatura en una escuela de paga y es un fracasado
Otro que comenzó estudiando QUIMICA y después se cambió (en contra de toda su familia) a Administración
Uno más que estudió diseño en una escuela de paga, ahora gana lo que quiere, le encanta su trabajo, juega futbol y tiene un BMW.

Yo desde muy muy pequeña, he pensado en mi futuro, en algún trabajo, etcétera.
Sabía que quería viajar, tener un jefe con el que me llevara bien y a la vez, tener personas a mi cargo con las que me llevara bien. Sabía también, que iba a viajar mucho.
Una vez una amiga me dijo que ella me imaginaba casi viviendo en aeropuertos, maybe.

Estoy a un mes (y muchos trabajos finales y exámenes aterradores) de terminar el segundo semestre de la carrera de RELACIONES INTERNACIONALES.
Ya CASI pasé mi primer año de universidad.
En realidad, y contrario a lo que yo pensé que sería, cosa que me asusta, cada vez me cuesta más trabajo imaginarme a lo que me dedicaré, no puedo ponerle cara a mi jefe ni nombre a la empresa donde pasaré 8 horas 6 días a la semana.

Cuando iba a salir de preparatoria y tenía que elegir área, no tenía idea. Mis gustos siempre han sido muy extremos; eso aplica, por supuesto a mi educación.
Quería estudiar medicina (forense, pediatría, neurología o cardiología) criminología, idiomas, turismo, lenguas hispánicas, biología, oceanografía, geología, ingeniería, geografía, historia, y creí que ahí se acababa mi problema.
Sorpresa que cuando investigué mejor, encontré gestión interculturales, relaciones internacionales, estudios latinoamericanos y unos cuantos más.
Me quería morir, o vivir eternamente y poder estudiarlas todas. LAS QUERÍA TODAS!

Ví universidades, costos, lugares, ciudades, planes de estudio y terminé eligiendo RRII por estas cuestiones.
Sin embargo, y es algo que no me agrada, pero tampoco me roba el sueño y me mata de angustia, es pensar si estoy en el lugar correcto...
Me gustan muchas clases, tengo muchas expectativas por materias que vienen y espero no decepcionarme.

Sin embargo, mi sueño de estudiar muchas cosas no se queda de lado. Y es que quiero saber otras cosas, porque no pienso morir de hambre por no tener trabajo.
Quiero hacer mi propia ropa, quiero hacer manualidades, si así le quieren decir..
Quiero estudiar enfermería y criminología.
Quiero ser profesora de alemán o de inglés-de-kinder.

Yo sería, académicamente hablando, inmensamente feliz.
Y sólo académicamente, porque hacer tanta cosa invariable e inevitablemente me alejará de mucho de lo que no quiero alejarme.
Es extraño y un tanto triste poder pensar e imaginar mi futuro laboral pero nada más.
Y pensar e imaginar mi felicidad mental y espiritual, sin futuro laboral claro.
No digo que se contrapongan, tampoco.
Pero me cuestra trabajo.

Pero tengo unos años por delante aún, lo demás ya se verá.

Run, rabbit run

2010-04-29T15:54:00.000-05:00

Así se llama mi blog, si vieron, no?
Es una canción de Pink Floyd, no porque sea fan, ni acá, si de ellos sólo me gustan unas 5 canciones, tal vez menos.
Pero la primera vez que escuché esta canción una de las frases que reconocí así sin más, fue esta, Run, rabbit run [...] forget the sun y me gustó mucho.

En realidad elegí el título así sin más, no lo elegí porque tuviera una historia cósmica ni porque la canción sea precisamente el soundtrack de mi vida.
Sin embargo, cada vez que lo veo cuando escribo las entradas, me transmite algo jaja que no se qué; pero creo que ya entendí o le encontré un sentido al título de este pequeño rincón 2.0.

La canción, en esa estrofa va así:

Run, run rabbit run
Dig that hole, forget the sun,
And when at last the work is done
Don't sit down it's time to dig another one

Supongo que este es mi agujero, tal vez el equivalente virtual a mi hermoso mundo azul de mentiras. Probablemente es aquí donde puedo olvidarme del sol y de todo.
No sé si en algún momento termine de cavar y haga otro... eso vendrá después.

Oda a las hormonas

2010-04-29T15:39:00.002-05:00

Tema raro, eh?

Los papás se quejan de los hijos ADOLESCENTES, los hombres se quejan de las MUJERES. Peor si se combinan en MUJERES ADOLESCENTES…

Y es que no, no sé a ciencia cierta qué pasa, a nivel hormonal y esos rollos. My bad.

Lo que sí, es que es horribleme, en ocasiones gracioso, que de repente uno puede darse cuenta cómo se manifiestan las hormonas, de maneras extrañísimas!!

O cómo uno se explica que uno (unA, pues) quiera llorar cuando ve un jugador (que ni es de tu equipo) anotando un gol

O que te peguen cosas que antes te eran totalmente ajenas.

Es graciosísimo cuando te das cuenta que estas chipil porque te conmueves porque las aves vuelan.

En fin

Post chiquito, o me proyecto y lloro XD

Asuntos de vida y muerte?

2010-04-26T18:05:00.000-05:00

¿A qué se dedican exactamente los tanatólogos? Creo que conozco a más de uno, pero nunca he hablado con ninguno de este tema. El otro día escuché que a ayudar a las personas a aceptar la muerte de seres queridos o algo así.

Después de 18 años, he presenciado varios funerales, unos donde todos eran indiferentes, otros donde todos lloraban, otros donde alguien se atrevía a hacer alguna bromilla o chiste y todos reían con un poco de melancolía.

Las personas a cuyos funerales he ido, eran, son, personas importantes, o algunas no tanto pero sí cercanas y yo les guardo aprecio. Las más cercanas, fueron mis abuelos (abuela materna y abuelo paterno).

De mi abuela no me acuerdo mucho, porque murió hace más de 12 años. Sólo recuerdo su cara ya al final, pálida y demacrada. Recuerdo sus chinos y recuerdo que íbamos a verla (y a mi abuelito, obvio) cada fin de semana. Pero yo siempre corría a jugar con mi prima. La quise, ps sí, pero nunca tuve un gran apego. Supongo que, y no sé si esto es bueno o malo, su muerte me dolió más por mi mamá y mi prima, que por mi abuela misma y mis sentimientos hacia ella. Me acuerdo muy bien de todo el rollo del funeral. Dónde, cómo, quienes, el entierro, el coche de mi abuelito, la misa, en fin. Creo que lloré sólo una vez por ella, tal vez me obligué a hacerlo, pero ya mucho tiempo después de su muerte.

Con mi abuelo fue diferente. Tampoco con él me llevé mucho en mi infancia, recuerdo unos regaños por no acabarme el agua y dejar el vaso en la mesa, recuerdo su taxi y su vochito que perdió en el aurrerá. Recuerdo cuando lo acompañaba a recoger a mis primas de la escuela y recuerdo su voz. De eso sí me acuerdo; la forma en que pronunciaba la ese. Ah sí, y hacía rabietas iguales a las que hace mi papá en estos días. De él me acuerdo más, y me acuerdo más de su muerte, porque fue hace ya 6 años (mañana los cumple) pero en verdad me parece como si hubiera sido ayer; y es que, en esos años, nosotros vivíamos con él; además que su proceso de decadencia fue extrañamente largo y breve al mismo tiempo; pero eso da pie para otro post que en realidad no postearé ~~nunca~~ pronto.

En fin, que mañana cumple mi abuelo 6 años de muerto y a mi me vuelven muchas cosas a la cabeza. En realidad no es que me ponga super melancólica y me quiera morir y llore todo el día por él; ps no. Pero pues sí me acuerdo, aunque tal vez parezca que no.

las chicas de los restoranes

2010-04-07T20:17:00.000-05:00

Copio el twitt :
nunca he ido a un hooters... ni a ningún restorán (:P) donde las meseras estén buenísimas.... creo que nunca he ido a ningún restorán

Mi mamá nos quiere y nos cocina diario, así que, por lo menos yo (porque mis hermanos sí se la viven en taquerías) no soy de "comer fuera"
bueno, una vez comimos en un Vips y otra vez fuimos a "el portón" ... nada memorable, mucho menos las señoras que atienden.
También he ido a taquerías, si... pero atienden chavos (goei) o señores panzones que te recomiendan siempre tacosalpastor.
ok ok, una vez fui a un italiannis (el cumpleaños de mi cuñiiis en Cancún) pero Renata estaba ahí, recién nacida y no me fijé si la mesera estaba buenísima, pero supongo que no.

así que... alguien debería un día invitarme a un Hooters, Angus, o algun lugar deesos ...

Groserías

2010-04-04T01:54:00.000-06:00

Pobres de mis padres, debe haber muchas personas que tengan de ellos una pésima impresión por mi culpa; seguro muchos creen que no me supieron educar y todos esos rollos morales con los que yo nunca me he llevado bien.

Me queda bien claro que la educación comienza en la casa y todo eso, Pues sí, dónde más? Y no se engañen, mis papás sí son educados, y sí que nos educaron a mis hermanos y a mí.. "saluda" "cómo se dice?" Pero también nos enseñaron a seguir nuestras convicciones (en algunos casos, claro está, no aplico yo eso.) y a actuar de acuerdo a lo que nosotros pensamos.
Yo aún no aprendo a distinguir entre esa delgadísima línea entre la educación y la hipocresía. Nunca he sido capaz de saludar con una sonrisa verdadera a alguien que me caiga mal y por si fuera poco, pocas son las veces en que puedo evitar hacer alguna cara después del saludo.
Mi papá es más o menos parecido y fue de él, de quien yo heredé el carácter... mi pobre padre, con el paso de los años, pierde sutileza y es por eso que cada vez se ve más grosero... qué va a ser de mí??
En mi carrera, siempre nos han dicho que hay que ser diplomáticos, medio hipócritas y todo eso que yo no puedo ser... espero no haberme equivocado en serio.

Total que, no es que sea una mal educada de lo peor, es que no puedo saludar con una sonrisa a alguien que le quitó el trabajo a mi papá o así.......

Del amor y otros demonios... o no.

2010-04-04T01:41:00.001-06:00

Mis debrayes de cariño y amor....

Conozco varias mujercitas con novio, otras que no han tenido ni uno y algunas más que lo cambian cada 3 días. Hay mujeres que lloran tres años por un fulanito con el que duraron una semana y otras que terminan con uno después de 5 años y andan como la fresca mañana. Tengo el placer de conocer a ciertas señoriiitas que se refieren a su novio/pareja como “mi güey”.

Yo no.

En cierto modo, fui “chapada a la antigua” con padres si no ultra-conservadores, sí muy modositos, y correctos en estas cuestiones amoriles. También crecí con otros dos casipapás 10 y 14 años mayores que yo; o sea... a los 5 años, veía que mis hermanos ya andaban con novias que les exprimían todo el dinero de sus domingos. Supongo que de ahí vienen varios traumas míos relacionados precisamente con el tema de la equidad de género, del “yo pago”… Es que de cierto modo he vivido de los dos lados… he sido la novia que recibe regalos diarios, pero también conozco el sentir de los novios que ya no saben qué regalarle a la chica para tenerla contenta y que andan pide y pide prestado para poder invitar un helado; debe ser por eso que no me molestan esos desmadres.

También soy una cursi de lo peor, pero muy a mi modo… esto no tiene que ver únicamente con novios… desde pequeña aprendí a querer; a querer de verdad y no solamente un poquito a muchas personas. Mi familia es enorme, en mis escuelas los grupos siempre fueron muy numerosos y sin embargo, son realmente pocas las personas a las que realmente puedo decir que AMO o que quiero mucho.

Y es que desde pequeña (y aquí si no se por qué ni cómo) aprendí a querer muy a mi manera, a incluir a todas esas personas importantes en mi burbuja y desear que sean tan felices como yo lo soy con ellos. No soy de las personas de “medias tintas”; no quiero poquito.

Ahora voy en una carrera de “puras niñas” o gays, en su caso… y constantemente me encuentro escuchando conversaciones con un: “ese wey está buenísimo.” “quiero mucho a mi novio, pero ayer estuve con fulanito…besa super bien”… “voy a ir a ver a X, pero Y no puede enterarse” y cosas similares.

Ya dije, fui de cierto modo “chapada a la antigüita” y no es que me persigne, tampoco exageremos. Es sólo que yo no puedo imaginarme en alguna situación similar y me impacta de pronto ver que la mayoría de las personas con las que convivo diario son así y les parece natural. Tal vez lo sea, pero probablemente no. Supongo que tampoco puedo decir: YO JAMÁS LO HARÉ… porque “uno nunca sabe” y así… pero estoy segura que no podría hacerlo más de una vez, como ventajosamente y premeditado.

Conocí a Iván en algún día de Noviembre o Diciembre del 2006, puede que incluso fuera en octubre. Me acuerdo mucho de las primeras conversaciones, de lo distintas que eran a todo el montón de preguntas grises y que no invitaban a responder más de una palabra. Me acuerdo de las sonrisas que me sacaban sus comentarios, de las risas y ese sentimiento de estar hablando (o escribiendo, pues) con una persona que conoces de años. Así me pasó, y sólo con él. Uno de los poquitísimos que identifiqué luego luego y comencé a recordar de una manera tan sencilla.

No sé cómo me enteré que era Payaso de profesión, pero me acuerdo de mi impresión porque fue el primer payaso que conocí. No sé cuándo fue la primera vez que desapareció de pronto, no sé cuántos meses, no tenía idea de qué sucedía en su vida. Él solo era palabras divertidas, sonrisas y carcajadas en un monitor viejísimo, pero siempre me encantó a pesar de lo impersonal del asunto.

En ese tiempo conocí a muchos (muchos, unos 200) con los que hablaba dos veces y ya…que me decían su nombre y yo no me molestaba en leerlo, porque no me interesaba relacionarme con ellos en realidad. Pero Iván, él fue diferente.

Casi puedo asegurar que fue el PRIMERO al que le di mi correo personal, para hablar con él más seguido… funcionó unos tres días nada más……

Yo gasté como año y medio de mi vida haciendo cualquier cosa, sabiendo de él a ratos, siempre con gusto, hay que decirlo. También hay que decir que siempre supe quien era al verlo conectado, pero muchas veces no sabía qué decir... Que sus “nicks” siempre me gustaron y que desde la primera vez que le quedé mal, me quise morir.

Me acuerdo de unos cuantos partidos que pasamos juntos, en uno me tomé una cerveza (pequeña) yo sola y me puse ronca, aunque él me advirtió que eso pasaría. Me acuerdo del podcast de Olallo Rubio, me acuerdo de YTCC?, me acuerdo de la vez que me acompañó por primera vez a casa. Desde siempre la pasé muy bien.

No sé cómo fue apareciendo otra vez en mi vida, por ahí de Julio-Agosto de 2008, lo agradecí mucho, no porque mi vida fuera precisamente un asco...sólo era mortalmente aburrida, monótona y él era una hermosa chispita de color. Siempre lo has sido, Iván.

Una sola tarde, unos pocos segundos bastaron para darme cuenta de muchas cosas, de qué es lo que quería, lo que necesitaba. Iván. Así de simple.

Jamás podría arrepentirme, si pudo haber sido de otra manera, tal vez. Pero no lo fue, sucedió así y con todo, fue perfecto.

Sé de sobra que a veces (MUCHAS, muchísimas) veces, soy totalmente insufrible; odiosa a morir, payasa, sangrona, fresa, mamona, hasta peyorativa. Y sin embargo, henos aquí, aún.

Es mucho lo que tengo que agradecer, porque es mucho lo que he aprendido, contigo, de ti y de mí.

Que dicen que cada cabeza es un mundo, mi mundo es azul y es un desmadre. El tuyo no sé bien, pero es tan distinto al mío, que llega a parecerme fascinante. Eres un ser humano EXTRA ordinario, y es eso lo que me sorprende tanto; tanto, que muchas veces, supongo, es por eso que intento encontrarte fallas, para poder verte como un humano como todos los demás; en ocasiones tengo esa necesidad de sentir que eres igual que yo, para poder así creer que yo algún día podré ser como tú, así de mágica para ti como tú lo eres para mí.

Fodonga

2010-01-31T00:50:00.000-06:00

Todos creen que no, (a veces hasta yo creo que no) pero la verdad es que cuando lo pienso en serio, sí me da pena ser tan fodonguísima y tener mi cuarto tan asqueroso.
Uno de mis mayores sueños es ser un día una persona limpísima, que no tenga una sola pelusa en el piso de su casa ni una sola partícula de polvo en su computadora.
Mi novio limpia su casa cada fin de semana (incluso es posible que sea más por acuerdo con su mamá que por convicción propia, pero igual lo hace.). Cada fin de semana me muero de pena con él, porque "siendo mujercita" yo no hago nada de eso.
Y tengo la sospecha de que algún día, esa será una de las ~~miles~~ razones por las que va a correrme de su casa un día. "Mira cómo vivimos" o algo así.

No, de veriiiiiitas que no lo culpo ahora (que todavía no pasa) ni lo culparé el día que me lo diga.

Por eso ♪ hoy voy a cambiar ♪ y así.

Estoy arreglando mi recámara.

2010-01-23T03:51:00.002-06:00

Probablemente para algunas o muchas cosas sea una pobre diabla (JAJAJA) pero la verdad es que en muchas otras he sido muy afortunada siempre.
Desde pequeña he estado, si bien no rodeada, sí en convivencia con personas que no lo son tanto.
Conozco personas con problemas familiares muy fuertes, problemas económicos muy fuertes, problemas de salud. problemas personales y así un largo etcétera.
A todas estas personas, las aprecio mucho.y la mayoría las admiro.
Lo que sí, es que daría lo que fuera para que estas personas hubieran tenido un poco de todo lo que yo tuve (y aún tengo, en algunos casos) y a ellas les faltó.
Un poco de cariño, un poco de salud, un poco de atención, un poco de comodidad...

En fin.
Que si algún dia alguno lee esto, me gustaría que recordaran cuánto los quiero.

=)

Brand New Blog.

2010-01-07T15:44:00.000-06:00

refoc.blogspot.com me gusta mucho como para eliminarlo y tener que pensar en otra cosa... así que heme aquí de nuevo sin saber qué voy a escribir y en lo que se me ocurre...

Au Revoir!